panchitos y absenta

Forzar

2009-11-06T09:50:00.001+01:00

Que tus palabras vacías
para rellenar cojines
me vienen fenomenal.
Que el hastío no lo trabajo. Que no me gusta forzar.

Diesel U Music Festiva

2009-09-27T13:31:00.003+02:00

A veces ser una grupie tiene sus recompensas, y es que una noche auténtica lo es más si el TRE MEN DO papi de Meneo se tira el rollo y te cuela en el backstage por toda la cara. Desde luego la música estuvo a la altura del buenrollismo generalizado y las pulseras vips y los copazos por la patilla volaron formando parte de la tónica de la noche, que eso, con esta crisis que acucia, también se agradece.

Los absolutos dueños de la noche fueron Alexis de Hot Chip, que supo marcar el ritmo de la noche pinchando la música perfecta en cada uno de los interludios; MENEO, que pese a ver truncado su intento de despojarse de los pantalones por la organización consiguió LIARLA PARDUZA metiéndose al público en el bolsillo; y The Terror Pigeon Dance Revolt!, que se bañaron de multitudes durante y después de su performance, y que supieron anteponerse a los problemas técnicos con un A CAPELLAZA cómo sólo la más grande (R.I.P.) y yo podríamos hacerlo. Sobre Digitalisim y Cristal Fighters vais a tener que preguntar a otra, porque una no puede en misa y repicando.

Todos ellos sin excepción estuvieron de lo más tratable incluso con gentuza de mi calaña dentro y fuera del backstage, haciendo de la noche un eventazo de lo más auténtico para los que nos lo supimos montar bien. Grasias Diesel, ¿más el sábado que viene?

www.twitter.com/lawinehouse

Cillit bang

2009-08-22T13:44:00.003+02:00

Si ya han sacado productos
para limpiar las alfombras
¿qué les cuesta, digo yo,
inventar una loción
pa´ repeler gilipollas?

Fecha de caducidad.

2009-07-12T20:55:00.004+02:00

Entonces lo vi todo claro.

Nos vi dentro de muchos años, envejeciendo juntos, arrugándonos poco a poco y compartiendo cada momento de nuestra vida. Nos vi de la mano en el autobús del IMSERSO, ilusionados como niños que van a ver el mar por primera vez. Nos vi intercambiándonos nuestras gafas de cerca, sacándonos las dentaduras postizas y jugando a que son marionetas. Nos vi despidiéndonos lentamente de la vida, fundiéndonos en uno solo.

Tan claro lo vi que me puse la falda más zorra que logré encontrar en el montón de ropa que ya nunca me pongo y me eché a las calles buscando a cualquier otro hombre que fuese capaz de sacarle algo de partido a este coño con fecha de caducidad.

LO último en moda

2009-07-09T00:24:00.002+02:00

YA NO SE LLEVAN LOS FULARES DE ZORRO.
AHORA LAS FULANAS LLEVAN BOLSOS HECHOS CON SU PROPIO GATO.

La muerte de Michael Jackson en twitter

2009-06-26T13:40:00.002+02:00

Perder a una gran estrella tiene su lado malo, pero cuando se trata de un cuadrazo como Michael Jackson, twitter arde pero cosa mala. Aquí va una recopilación de tuits sobre la muerte de (Michael Jackson, Jacko para los niños). Michael, tus cirujanos no te olvidan.

Añádanme lo que vaya saliendo por ahí.

Alakazaam Se acabaron las enormes bolsas de caramelos en Neverland.

ricardo_bpm Por fin, cara a cara, Michael Jackson y el Duque de Feria!! El combate del milenio!! Tiembla San Pedro!! First round - go! fight!

pamplinero Si Michael Jackson era "el Peter Pan del pop" y tenía ese aspecto no quiero ni pensar en cómo debe ser "el Capitán Garfio del pop".

Dhaunae: RT Police investigating the death of Michael Jackson have ruled out the sunshine, the moonlight, the good times and blamed it on the boogie.

culoman Como dice mi compañero, "¡Qué peligro! Michael Jackson está en el cielo, donde los angelitos no tienen sexo pero tienen culo!"

culoman Reíos lo que queráis, pero él tuvo un mono y nosotros no :(

lawinehouse @niñojesús escóndete detrás de esa nube y reza todo lo que sepas.

MiMesaCojea Michael, blanco, al fin.

TheOnion BREAKING: Last Piece Of Michael Jackson Dies

pamplinero Antena 3 ha anunciado que va a producir un telefilm sobre la vida de Michael Jackson con Pepón Nieto como Michael y Kira Miró como Macaulay

laquintacolumna Michael Jackson no ha muerto, ha vuelto a su planeta.

PunkQueen Además, ahora será feliz, en el cielo, sentado a la derecha de Mickey Mouse.

PunkQueen No estaba muerto, que estaba de farrah.

MissKiddo Yo creo que desde hace tiempo los gusanos descomponedores eran los que movían a Michael, por eso bailaba tan bien.

elfuegoamigo De un fan de Liverpool: 'you'll never moonwalk alone'

laquintacolumna El yonky de mi pueblo ha leido que nos hemos quedado sin Jacko y se ha puesto nerviosísimo.

Tyrexito ¿Os acordáis cuando el bulo de que había muerto Ana Torroja llegó al telediario? ¿No hay un youtube de eso?

Risingson ¿a nadie más le sorprende la cantidad de amigos a los que sobrevive la mariliendre de Hollywood, Elisabeth Taylor?

laquintacolumna Me imagino al forense de Michael Jackson-¿Hora de la muerte?-Agosto de 1992.

MissKiddo Quien con niños se acuesta, fiambre se levanta.

laquintacolumna El rey del rock R.I.P, el rey del pop R.I.P...¿Para cuando el rey del pollo frito?

pamplinero No se ha muerto, todo esto es un truco para que Macaulay salga de su escondrijo y prepararle una encerrona en el funeral.

Juanpi Con la Gripe A estabilizada y Jacko defenestrado las acciones de empresas de mascarillas se desploman en bolsa

laquintacolumna El yonky de mi pueblo ha leido que nos hemos quedado sin Jacko y se ha puesto nerviosísimo.

Guerraeterna Leo que LaToya Jackson salio del hospital con el rostro cubierto. Menos mal

Juanpi ESperando que comience el reparto de herencia: pa ti el tiovivo, pa mi el trenecito chu chu, pal Jar rok los calcetines blancos...

abarbero Vamos, Michael, sal a bailar, que tu lo haces fenomenal, tu cuerpo se mueve como una palmera, suave suave, su-su-suave!

TxarkoTxarkez Batería de chistes sobre Jacko, por favor.

_M_I_A_ MICHAEL JACKSON the first 2 english words i eva spoke . the future sucx!

Vigalondo Al final, en vez de Coto Matamoros ha muerto Michael Jackson. No sé vosotros, pero yo no creo en las casualidades.

pushpull @lawinehouse Farrah, Michael... tú por si acaso, un orfidal y para la cama

@lawinehouse ♫Pintoor/ que pintas con amooor/ pinta un Michael Jackson neee... ¿blanco?¿gris?♫

@lawinehouse Otro que cae. Si al final voy a enterreraros a todos. LO SABÉIS.

2009-06-23T20:25:00.001+02:00

¿Por qué no existiría el VALE para hombres? ASÍ hubieran aprendido a hacer un buen cunnilingus, una buena felación y.... la teoría de la reproducción sexual.

Agosto de 2009

2009-06-16T01:19:00.000+02:00

Ni complejos ni pollas, Marina. Seis noches de hotel a media pensión por 800 euros. Ya está bien la broma, ¿no? Dijo mientras se desataba el pareo y dejaba ver un enorme culo blanco y redondo que rebosaba por ambos lados del bikini de flores.

Además, ¿que a qué hemos venido aquí? ¿a qué, Marina?

Que sí, que a jugar, contestaba con desdén sin apartar la mirada de la revista de cotilleos una mustia Marina que era, en volumen, la cuarta parte que su amiga.

Mientras el enorme y brillante culo bamboleaba en dirección a la orilla, dos criajas guiris que llevaban un buen rato jugando la una con las tetillas de la otra miraron de reojo a Marina antes de romper a reír a carcajadas.

Reíd cabronas, reíd, que ya seréis dos bollerazas viejas de cincuenta, ya.

Ya en el agua, su amiga hacía el muerto y se entretenía jugando a ver colores entornando sus párpados, mientras una compresa que flotaba cerca de su cabeza se mecía al ritmo del las olas.

Siempre Enrique Bunbury como blanco fácil

2009-06-10T16:39:00.002+02:00

Enrique Bunbury es bicéfalo pero esconde bastante bien su segunda cabeza en público. En privado, todo es muy distinto: sus dos cabezas lo mismo se pelean por la comida, por un traje de lentejuelas que por un chupito de tequila. Y le juegan muy malas pasadas. ¿Cómo si no podríamos explicar sus cambios de personalidad tan drásticos? Ahora soy rubio con el pelo largo, ahora soy moreno con el pelo corto y rizado, ahora me rapo el pelo al uno, ahora me lo dejo desaliñado…. A la mierda.

Enrique Bunbury no empezó a copiar ahora. Hace veinte años era el gordo de la clase pero quiso ser Jim Morrison y se sometió a la dieta de la alcachofa. Se dejó el pelo como él y listo. YA ESTÁ. Ya soy guay, soy Enrique Bunbury.

Su otra cabeza no estaba muy de acuerdo con el tema, así que cuando Andrés Calamaro publicó Honestidad Brutal (1999), dijo que ya había sido suficiente y que ahora le tocaba decidir a ella: ahora sería como Andrés. Así que se compró unas botas, unas camisas de cuadros y un sombrero y listo. YA ESTÁ. Soy guay, soy Enrique Bunbuy. Rechaza imitaciones.

Enrique Bunbury compone canciones gracias a sus dos cabezas: una recopila información y se la pasa a la otra. La cabeza de Enrique Bunbury (es difícil saber cuál es la cabeza buena) transcribe la información pensando que Dios y el tequila se la han enviado pero en realidad, está copiando de Pedro de Casariego, Benedetti, William Blake, Oscar Wilde y muchos otros. Más que criticar a Bunbury por su adicción al Ctrl+V, deberíamos agradecerle la enorme labor de documentación que realiza y su forma de regalársela al mundo.

Máximo Lehendakari

2009-05-07T08:03:00.002+02:00

Celebramos la entrada 200 de Panchitos y Absenta (cuantos años ya de éxito, eso que ni nuestras madres nos seguían al principio) felicitando a Patxi Lehendakari, que por fin ha encontrado un puesto de trabajo digno y ya vuelve a casa comío todos los días, no como en esa época que presentaba Lo + Plus a las 15.30 y comía rápido y mal y le subió el colosterol.

Madre no hay más que una.

2009-05-03T21:01:00.004+02:00

Hoy voy a hablaros de una madre que deja a todos esos padrastros alcohólicos que dejan a sus criaturas en una camioneta al sol en el parking de un prostíbulo durante horas a la altura de Supernanny.

Resuelto a quitarme este tono cetrino de secundario de peli de Tim Burton que este ritmo de vida de puteado me impone, me decidí a ir a torrarme al solarium del polideportivo del barrio, que, sea dicho, también esta de puta madre ya sea para correr un rato, o pasar una tarde de parquecillo y audiolibro (que uno se cultiva, sí, pero con unos límites). A los soplapollas del palito de golf del Decatlón mejor ni los menciono.

Despojado de mi tishert los rayos solares incidían sobre mi fina piel haciendo resplandecer mis recién descubiertos abdominales inferiores (sí señor, tenemos seis, ahora y sólo ahora entiendo aquello de llamarlo six pack), porque, y aquí me vais a permitir que me detenga, está mal que yo lo diga pero esto de batir mi récord de permanencia en el gimnasio me ha convertido en un gallardo mozo*. Que no quiera dios que aprenda a desdoblarme astralmente porque una noche de estas aquí va a ocurrir una desgracia.

*[Grandes figuras de la historia como David Bustamante o Angie de Física o Química grabaron a fuego en mí la impronta de que la modestia es una mierdaza con la que, a día de hoy, no se va a ningún sitio]

El caso es que aparecen dos criaturas de unos 7 y 12 años empujando una bicicleta y se acercan al zorrón rubio que yace casi a mi lado ¡llamándola mamá! La verdad es que a la compañera había que reconocerle que estaba pero que muy buena. Desde luego, viendo a los críos, a mí no me salían las cuentas. Una de dos, o eran producto de dos embarazos no deseados, ambos anteriores a los 15 años que lo veo poco probable estando fuera de mi Cuenca natal, o la tía era todo un caso típico de “ole mi coño parturiento, que a los quince días de parir al segundo ya estaba haciendo el paso del “ángel del infierno invertido” en la barra americana.

El caso es que uno de los churumbeles abre el boquino haciendo que la Magia Disney llene el lugar. Yo, oliéndome el percal, echo mano al botoncito de parar la ipó safle y dejo a la Sara da Pin up -o a algo peor estaría sonando- con la palabra en la boca.

Llegados a este punto me limitaré a describir la conversación con pelos y folículos. Sabe god que soy incapaz de aprenderme un número de teléfono aunque me vaya la vida en ello, pero que tratándose de temas casposos puedo memorizar un diálogo de 20 páginas en Arial 12 con un margen de error del 0,8% décima arriba, décima abajo.

Mamá, vámonos a casa. Hace mucho calor.

Id a jugar un rato, anda.

Pero es que además Javi va con la bici y yo me canso corriendo detrás de él como un imbécil.

Javi, dejad la bici aquí e iros un rato por ahí, anda.

¡Pero mamá que hace muchísimo calor! es que son las tres y media y en casa de papá*…

*[¿Y los niños? ¿Porqué nadie piensa en los niños?]

A ver, coge la bici y me dejáis un rato.

Pero dentro de media hora nos vamos.

Vale.

¡Media hora! ¡en media hora estamos aquí!

Que sí.

A los 25 minutos las criaturas, que vendrían de cobijarse bajo la sombra de alguna higuera, vuelven a entrar en escena dando severas muestras de deshidratación así como de crispación creciente. 25º a la sombra tirando muy por lo bajo.

¡Media hora! Vámonos.

Mamá aquí no hay quién esté.

¡Mamá!

¿Qué? ¿qué? ¿qué? Pero que pesados por dios.

Mira, media hora más y tienes el ordenador.

¿Me pagas la reparación completa del ordenador?

Que sí, pero callaros.

Los críos se sientan a su lado a contemplar en silencio el espectáculo de la naturaleza de su madre poniéndose negra.

Mamá en vez de la fuente esta tenían que haber puesto una piscina ¿a que sí?

Ya, pero esto se llenaría de gente. A no ser que pusieran una entrada muy cara.

Mamá te quería comentar una cosa.

Ahmed*,No me comentes nada, luego me lo cuentas.

Sabes lo que nos va a hacer el profesor de matemáticas. Ha cambiado el último tema y para el exámen…

Te pago la reparación, 25 minutos callados… Y TOMANDO EL SOL.

Y te tienes que echar el flequillo para atrás.

Un apunte para los que no tengáis el dudoso gusto de conocerme personalmente. Dada mi desproporcionada filia hacia situaciones de cañifilia extrema como la que hoy nos ocupa; entenderéis que, llegados a este punto, mi animal-tótem-guía-espiritual estaba con los pantalones por los tobillos y los ojos en blanco. Pero, queridos amigos, aún quedaba mucho barro en el que revolverse.

*Ahmad, Ahmed, o alguna bizarrada así le habían puesto a la criatura, lo que me hizo deducir que cuando nació mamá estaba decidida a no dejar para más adelante la tortura de su primogénito. Por el nombre su padre trabajaba en una embajada o en un puesto ambulante de Calcuta, una de dos. Me inclino por lo primero porque los críos iban ataviaos con sendos polos tirando a pijín, DE COLOR OSCURO por supuesto, que los críos tienen que estar elegantes en un parque a las 4 de la tarde.

Pues ahí que los tenías, vestidos de domingo y con los náuticos puestos uno a cada lado de su madre, esperando a la muerte en decúbito supino. El pequeño, del que se podía decir que ya era todo un superviviente, se cubría hasta la cabeza, cual niño saharaui pero sin moscas, con el vestido de su madre, intentando evitar en lo posible el contacto directo con el sol. Igual no os hacéis la imagen, pero se tapaba igual que los beduínos cuando los de Nacional Geographic les hacen cruzar el desierto a cambio de una game boy o un reloj de pulsera.

De vez en cuando conseguía controlar la risa y giraba la cara para contemplar la escena y empaparme de este momentazo místico, encontrándome siempre con la mirada del menor de los chavales clavada férreamente en la mía. Pareciera que sus ojos me implorasen una llamada a los servicios sociales de la Comunidad de Madrid. Estas son sólo algunas de las posibilidades que se me ocurren sobre qué pasaba por la cabecita recalentada del pobre chaval:

-Si esto te parece de coña deberías ver como nos trata en casa.

-¡Pelo en los pezones! ¡tiene pelo hasta en los pezones! y vaya shorts que me lleva ¡Este tío es julandra!, pero fijo, vamos.

-¿Pero de qué se ríe este desgraciado? Esto no tiene maldita gracia. Todo el mundo debería saber, aunque sólo fuese por un tiempo, lo que es crecer bajo la tutela de esta puta arpía.

¡Pero bandido! ¡tú no estás tomando el sol! Echa la cara hacia el otro lado, así, y tu échate el flequillo para atrás, hombre.

Y allí estábamos los cuatro estiraos aguantando el tipo. Hay que decir que lo de las criaturas tenía un poco más de mérito porque, además de mi crema de factor 25, la madre llevaba tal capa de unto que hacía que, cuando cerraba los ojos, me viniese ese olorcillo a playa de Castellón en julio que es una mezcla entre sal y protectora de Nivea.

Llegados a este punto, no se si por culpa del sol, mi voz interior me susurraba en plan soporífero “Las leonas del kalahari como Bimba hacen todo por sacar a sus crías adelante. Si la comida escasea recorren distancias de hasta 25 kilómetros para encontrar comida para alimentarlas, arriesgando su propia vida”. Lo mismito que la rubia. Ni que decir tiene que de levantarse a compartir su crema solar con las criaturas, nada. Las leonas no pueden dar crema protectora con esas zarpazas. De hecho el único movimiento que hizo en toda la escena fue girar la cabeza para pillar al pequeño tratando de ¿SOBREVIVIR? oculto bajo su ropa.

Más allá de esto, poco. Un par de veces más mandándolos callar y, esta vez sí, cumplido el plazo estipulado uno de los críos volvió a implorar clemencia al ángel de la muerte, ésta se vistió diciendo entre dientes “aún quedaban cinco minutos” pero cumplió. Se puso el vestido y se alejó tarima adelante con lo poco que quedaba de sus hijos arrastrándose detrás. Según se iba alejando su figura de femme fatale se iba desdibujando entre las llamaradas de calor que salían del suelo.

Y si he exagerado un ápice que se me coman los ojos los gusanos. Amén.

Las peluqueras del Marco Aldany son expresidiarias*.

2009-04-29T09:46:00.004+02:00

Si ya vivías en un absoluto ambiente de inseguridad sabiendo que Nieves herrero es extraterrestre, que Jordi Hurtado es un cyborg, y que los camareros de la Facultad de Ciencias de la Información también sabían de buena tinta lo que es recoger la pastilla de jabón; descubrimos que estas escultoras de la belleza real, divas de las mechas y la reinserción social, también han mordido barrote en regímenes que van del segundo al tercer grado, siempre según fuentes no oficiales.

*Puede contener trazas de SUCIA MENTIRA y frutos secos.

La Sin-Estilo

2009-04-22T19:19:00.005+02:00

Hola, soy el asesor de imagen de Ángeles González-Sinde.

Por favor, ayúdame a morir.

Una de viral

2009-03-18T11:58:00.002+01:00

Esta mañana en el metro me encontré una hoja de esas pegatinas que se vienen viendo pegadas por todas partes durante este último mes.

Se trata de una campaña viralilla de vueling, que además engloba, gracias al site http://www.buscandonubes.com/ una llamada a la participación que incluye vuelos gratis.

No me pagan por hacerles publi ni nada parecido, pero me parece un buen ejemplo de ajuste de tiempos para el funcionamiento de este tipo de campañas que a veces caen en las prisas acabando con ese componente de curiosidad que tanto ayuda a su éxito.

Habrá que animarse, porque parece que a día de hoy sólo hay colgadas algunas fotos gancho en ciudades como Roma o París.

Aquí anda el grupo de facebook que se han creao los creativos.

http://www.facebook.com/photo.php?pid=1971421&o=all&op=1&view=all&subj=68504521163&aid=-1&id=603877406&oid=68504521163

Buena caza de nubes.

ESTO es entrega.

2009-03-10T11:23:00.001+01:00

Dantesco

2009-03-04T12:26:00.001+01:00

La otra noche Brenda se encontró con una joven estrella de la canción melódica.

La Belloncé lo peta.

2009-02-12T07:54:00.003+01:00

Por primera vez, y sin avisar ni nada, va la tía y decide dejar a un lado los cacareos de puto siempre a los que nos tiene acostumbrados, para entonar una dulce melodía que se repite como un mantra haciendo el amor a nuestros oídos.

La relación entre imágenes y sonido, digna de Disney Fantasía, es tanmística y perfecta que pareciese coreografiada por el mismísimo Creador.

Poema- El jardín de los McCann

2009-02-03T19:41:00.008+01:00

El jardín de los McCann

resplandece entre los otros

sus flores plantas y arbustos

crecen mucho más lustrosos.

Sus vecinos les preguntas

con qué abonan esa tierra

y el matrimonio enmudece

cambiando pronto de tema.

Mamá McCann con primor

cuida bien su jardincito

y resulta más sencillo

cuidando sólo a dos niños.

¿qué secreto habrá en sus plantas?

¿qué nutrientes en su tierra?

¿por qué en todo el vecindario

no crecen rosas como esas?

campanillas con pistilos

teñidos de mil colores

gladiolos y pensamientos

llenan el aire de olores.

Pero sola en un reate

lejos de las otras plantas

brotaba una margarita

diminuta y solitaria

y en las tardes que no hay viento

si te acercas lo bastante

sus pétalos como labios

se mueven como si hablase

si agudizas el oido

la pequeña margarita

agitando sus hojitas

parece decir "I´m here".

Sí, es él

2009-01-25T19:23:00.002+01:00

Me he comprado un vibrador naranja. Estoy en casa de Alberto y soy joven. Estamos haciendo una entrada conjunta en www.panchitosyabsenta.blogspot.com Es un buen blog, deberáis leerlo. Es gratis. Estamos celebrando su cumpleaños. Hemos decidido descargarnos esta foto y jugar a la galleta mientras la miramos. Feliz cumpleaños. Te quiero. Manda palabra poema al 7575.

El terror

2009-01-14T11:45:00.001+01:00

Escuchad esos gritos

BEST
VIDEO
EVER
Hay más de 3 000 comentarios a cada cual mejor.

¿La reina del pop? Puta...

2009-01-04T00:47:00.003+01:00

Lo que dices te persigue durante el resto de tu vida. Así sin pensar mucho se me ocurren una o dos zorrillas que deberían echar una mirada atrás y bajar un poco los humos.

¡Que coño! os doy una pista de las GORDAS.

[...]
Piensa en qué vas a gastar
todo ese dinero que vas a ganar.
No sabes cuanto te admiro,
te aplaudo te miro y te escucho también.
nunca olvides quién te ayudó, quién estuvo contigo, quién te enseñó.

Eres la reina del pop,
una diva sin nombre un montón de ilusión.
Eres facturas y alcohol,
una foto borrosa,
una flor sin olor.
[...]

Pegar a los niños

2008-12-15T19:33:00.000+01:00

Esta entrada refleja la opinión personal del que escribe. Por ahora, y hasta que alguien que se aburra y viva cerca de un juzgado consiga impedirlo, estoy en mi derecho de expresarla.

hostia a tiempo hostia a tiempo hostia a tiempo hostia a tiempo hostia a tiempo

Una vez más: un spot brillante para una causa absurda.

Miembros de asociaciones que, con la mejor de las intenciones, unida al propósito de no naufragar en el tedio de una mañana sin nada que hacer, dedicáis vuestro tiempo a perseguir lucidez, transgresión, humor inteligente y, en resumen, toda forma de libertad en anuncios y programas; esta entrada es para vosotros.

Si a esta recua sin demasiado que hacer le unimos un periodismo demagogo y cínico que alecciona al ganao haciéndole llegar a pensar “pero de verdad seré tan hijo de puta por no escandalizarme ante un cachete” ya tenemos el chocho montado. Se imponen y censuran socialmente conductas personales, ahí es na. Los reportajes tienen que estar para ya, las consecuencias no importan, las familias rotas, menos.

Por supuesto que existen casos de agresiones a criaturas, pero de eso ya se suelen ocupar los jueces cuando no están demasiado ocupados en conseguir que sus sentencias salgan en el zapping.
¿Leer la teoría de Piaget sobre las fases del desarrollo infantil y su capacidad para asimilar información o entender el mundo? ¡pa´ qué! Esto me ofende como jubilada. Punto. Pues señora, a mí que follo poquísimo y que por eso comparto con usted que tengo muchas tardes que llenar, sí me da por interesarme en cómo funciona el coco de una criatura. ¿Qué es un cachete al lado de que la persona que más te quiere en el mundo te imponga un maquiavélico y retorcido castigo y lo mantenga toda la tarde?.

De la sentencia esta esta de un año de alejamiento por darle una guantaza al hijo de diez años que le había tirado una zapatilla mejor ni hablar. Ya se criará el solo, pensará el juez. Llámame purista pero la mera idea de una guantada de mi padre sobrevolándome durante mi infancia fue suficiente para hacerme comportar correctamente hasta el día de hoy (aquí es donde van las bromas sobre mis secuelas).

Olvidemos ya el cliché de los padres hippie-progres-neoyorkinos que defendían que el castigo físico no les iba con los muebles. Es la maruja media de Carabanchel la que por presión social y mediática duda y se ve desplazada en su papel de madre. La consecuencia es que no da la hostia a tiempo y acaba recibiendo ella las de un macarra de diecisiete al que no ha sabido domar.

A un niño de 5 años no se le da un cachete, no; mejor sentarse y teorizar sobre su conducta durante 45 minutos, el niño lo entenderá todo, todito. Luego no te extrañes que te joda otro jarrón la próxima vez que le apetezca que le cuentes una historia o cuando reclame que le dediques el tiempo que deberías.

Ya que no se pueden repartir guantadas -y justicia poética, a fin de cuentas- voy a dedicar mi aplauso mas sincero a una serie de personas a las que admiro profundamente:

A los padres que montan pollos a los maestros por cometer el desliz puntual de llamar BOBO a su niño SUBNORMAL en un momento de histeria extrema provocada por el pollo. En mis tiempos, y aún estoy creciendo, si ibas a tu padre con que tu profe te había dado un capón, tu padre te daba otro y ya si eso después, preguntaba.

A los que se quejan en las reuniones de padres de que los deberes de matemáticas no dejan tiempo a los niños para ir a karate, fungol o sevillanas (VERÍDICO). Estos son mis favoritos. Madre no hay más que una y la tuya es subnormal, churri.

A los gilipollas que no dejan adoptar a las boller que tienen que ver como solteronas con pasta coleccionan críos como gatos y desgraciaos carne de cañón se gastan en cubatas lo de deberían gastar en preservativos*.

*Véase:
_“Jonatan y Vanessa, casados, 23 años, un sueldo y un coche a medio pagar; bautizáis a esta pobre criatura como Lollevasclarodateporjodidobaby…”

_“Walter, ¿cómo se llamaba el mediano?
–DawsonRichard
-noo, el gordito no; el otro.”

A las pobres poligoneras maestrillas de infantil que sin comerlo ni beberlo van a convertir a la siguiente hornada de criaturas en chonarras a su imagen y semejanza que hablarán, mascarán chicle, se tatuarán y la chuparán en la primera cita como ellas. Todos sabemos que la droga entró hace mucho en las aulas pero nadie la busca en la sala de profesores. Al que a estas alturas ya piense que soy un gilipollas le recomiendo pasarse por la facultad de educación. Flipas, pero por lo menos están buenas.

Vamos a jugar a un juego

2008-12-09T21:39:00.003+01:00

Escoge una banda, un grupo o un cantante y contesta las preguntas SÓLO con títulos de sus canciones.

----> VANEXXA<----

1. ¿Eres hombre o mujer?:
Ponygirl/Mi mujercita.

2. Descríbete:
Desheredada.

3. ¿Que dicen las personas de ti?
Callo, cayazo.

4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?:
Amor podrido.

5. Describe tu actual relación:
Mierda profunda.

6. ¿Dónde quisieras estar ahora?:
De carretera.

7. ¿Cómo eres respecto al amor?:
Tan necio es el amor.

8. ¿Cómo es tu vida?:
Superguay.

9. Que es lo que más necesitas:
Cambio permanente.

10. A qué le tienes temor:
Esta cobardía.

11. Una frase sabia:
Mañana me quito.

Pitita Ridruejo, carne de celebrities

2008-12-01T18:34:00.002+01:00

A partir de cierta cantidad de ceros en tu cuenta corriente, un nombre convencional se vuelve inservible, vulgar y fuera de lugar, habiéndolo de sustituir por uno más adecuado y acorde con la situación. Cuca, Cuchi, Cari o Pitita son sólo algunos de los ejemplos posibles de este must jetsetero. Porque, no nos engañemos, estar arriba requiere cumplir con muchos imperativos. Pues bien, la mujer que hoy nos trae cumple con éste y con cada uno de ellos a rajatabla.

Con todos ustedes la mujer que consiguió crear una nueva categoría social, porque ¿quién no ha oído hablar alguna vez de las pititas?

So Pitita, so chic.

Cuando se mira a un retrato suyo no se sabe qué pensar, si le falta un grado o si se trata de un genio. Yo en caso de duda recomiendo bajar un poco la vista y mirar esos collarazacos que le dan tres vueltas, que siempre ayuda a sacar conclusiones.

La Ridruejo fue una niña de colegio de monjas, clases de piano y misa de 12; más tarde se convirtió en una mujer de la que Fellini, amigo suyo, dijo que es más brava que La Callas (vuélvete a ver Roma con un poco de atención y te llevarás una sorpresa).
Tuvo que mudarse de su residencia en Roma cuando el fantasma con el que cohabitaba se puso más cansino de la cuenta. A La Virgen gracias que aún tenía el terrenito de Marbella con los Bismarck y los Thyssen de vecinos.

En su testimonio vital no se sonroja al comentar que antes de que la posición social de su marido alcanzase cierta cota era ella la que hacía la compra y los cuartos. A día de hoy, dado que la vida social no entiende de edad, sigue siendo una habitual de la Joy Eslava. A este tipo de facetas contrapone otras radicalmente opuestas como dedicar una hora diaria a la meditación (no hace falta comentar que el tema de la compra y hacer las camas ya lo tiene solucionao).

En plenos ochenta se presentó en la suite de la Warhol en Madrid dispuesta a hacerle una entrevista. La moderna, que para el que aún no lo sepa tenía un coeficiente intelectual de 86 -que viene a ser el que computa Belén Esteban durmiendo en fase profunda- se había pasado toda la mañana poniendo todo manga por hombro en la habitación en plan The Who para montarle un cuadri a la spaniard cateta, creyendo que ésta se iba a quedar muerta por su genialidad nada más abrir la puerta y se iba a derretir ante su brillantez. La joven Pitita, toda digna ella, apartó los trastos con la patita y se sentó en el suelo para hacerle una entrevista con total normalidad. La rubia marica del cortapega no aguantó más y le confesó que había montao todo el cisco para ver que cara se le quedaba, a lo que ella contestó más divina que un rosario que creyó que simplemente se trataba de su estilo decorativo.

Pitita se hizo a sí misma. Sin idea alguna de pintura se lanzó a retratar una silla Luis XV. A ella el resultado no le convenció para nada, pero acabo en manos de un marchante de arte americano que la acabó animando a darse otra oportunidad como artista: ni pobre ni perezosa, se puso a pintar como una descosida. Al final el original de la silla acabó en propiedad de una empresa de publicidad, apareciendo en una buena cantidad de anuncios para gente de pastita, convertido en todo un icono de la época.

Pese a su alta alcurnia, de Esperanza -que ese su nombre de pila oculto bajo la sombra de su mote VIP- también se conocen algunas de sus malas compañías. Es casi íntima de Isa II, frente a la cual embarró un par de veces abriendo el boquino como sólo ella sabe hacerlo; además cuenta con orgullo y satisfacción que conserva un autógrafo del Caudillo que consiguió que éste le firmase el día de su boda. Al Papa ya no me figura que le pidiese ninguno, pero también se trataron, ni que decir tiene.

Católica convencida, también tuvo sus momentos de escarceo con la religión oriental. A algunas nos da por el budismo, la cienciología o... ¿el pilates? Una dama de su altura no podía quedarse ahí y se hizo fan de un gurú indio y adepta de una sectaza como Dios manda: el Curso volador. Allí, recluida en una habitación acolchada y junto a 25 señoras más, Pitita recuerda cómo por primera vez en su vida levitó y voló como ninguna de nosotras, pobres como ratas, podríamos. Bendita química.

Publicó libros e impartió numerosas conferencias con testimonios marianos para la fundación parapsicológica cristiana AMIPSA. Por favor, no os llevéis las manos a la cabeza. Sencillamente en algunos círculos no se es nadie si no se trata con gente importante y verse con la Virgen, no nos engañemos, al margen de su fama de estrecha, está bastante bien considerado. En Favor de Pitita diremos que mantuvo el norte en todo momento y lejos de convertirse en una vulgar-hippie-de-mercadillo-de-artesanía, siguió haciendo fortuna especulando en bolsa con una amiga "para pasar el tiempo". Ahora se confiesa retirada"ya no quiero levantarme y mirar en los periódicos si la bolsa sube o baja. Yo quiero La Paz".

Artículos de Paco Umbral le encumbraron como personaje: Pitita levita, Pitita la milagrosa o Apocalyspsis Pitita now. Ni que decir tiene que una dama de su talla los encajó con estoica paciencia, sin dejar que se le moviesen ni uno solo de los folículos de ese PE-LA-ZO, llegando incluso a llevarse bien con el pute... autor.

"Yo nunca había ido a la peluquería ni a la manicura ni nada. Yo me lo hago todo, y de cualquier manera. Nunca miro a ver si un zapato hace juego con un collar. Por favor, qué cansancio".

Yo ante declaraciones como esta ya no sé que decir. ESTA es Pitita Ridruejo.
Porque algunas son totally y otras somos desgraciás. Y esto es así.

14/04/2009 LO SABÍA http://muchachadanui.rtve.es/celebrities-pitita-ridruejo.html

Muere Susi Pop

2008-11-26T21:47:00.003+01:00

Cambios de estado en Facebook: Susi Pop ahora es Susi Plof.Comentar

Esperamos que Mario Vaquerizo secunde su iniciativa lo antes posible.

Espectaculo

2008-11-18T09:10:00.001+01:00

Un espectaculo espectacular

Sarah Show

2008-11-05T11:25:00.002+01:00

Tres años después. La Casa Negra tiene tres canastas de baloncesto y una pista de patinaje para las hijas del Presidente. Barack Obi-Wan ha salido a cenar una currywurst. Sus 200 escoltas están entretenidos con una tragaperras. Obi es asesinado un viernes por la noche a manos de un adolescente WASP en un callejón de Chicago. Un tiro por la espalda. El asesino asegura que cometió el crimen después de haberse leido "Amberes" de Roberto Bolaño. Se prohiben los libros de Roberto Bolaño en todas las librerías de los Estates y el chileno se convierte en un auténtico best-seller en Canadá. Los dueños de los derechos de autor de Salinger dicen MIERDA en voz alta. El asesino de Obi es castigado con trabajos sociales, ya que poco antes Obi había abolido la pena de muerte. Obi también había abierto las fronteras en los Estates y todos los barrios se habían convertido en un Chinatown, en un Bronxtoles, en Lavapiés. Obi Wan también había cerrado LAS VEGAS por ecología, urbanidad, dignidad y sentido común. Se acabaron las bodas heterosexuales. Los Estates se convierte en un lobby gay y bombardea Irán con preservativos. Bob Dylan deja de escribir canciones. Michael Moore pide la jubilación. A Sarah Peilin nadie la besó cuando terminó la noche electoral. Nadie besa al perdedor. Sarah volvió a Alaska. Sarita triunfa ahora con su programa diario "EL SS" (el Sarah Show) y ha aprendido a pronunciar la palabra "sarao" con acento de Graná. Manuel Fraga es el invitado de esta noche. Mañana viene Ana Rosa.

Amy Winehouse for President

2008-10-30T13:04:00.016+01:00

Me pilláis descorchando una de champán; y no es que me esté pillando la borrachera de las doce, que también, sino que tenemos mucho celebrar.

Acaban de darme el soplo de que tenemos nominado el perfil twitter de lawinehouse a microblog del año, que es la categoría de los twitters. El premio lo llevan Bitácora.com y el diario ADN y por lo visto llegamos algo tarde. Nos enteramos a siete días del cierre de las votaciones, pero menos da una piedra. Así que hago un llamamiento de última hora al voto útil para los perfiles más majos. Yo ya he votado a mis favoritos.

La medalla al trabajo no me la darán, pero a decir barbaridades no me gana ni La Esteban. Madre estaría orgullosa.

VOTAD MALDITOS. Soy yo o la Palin...
http://bitacoras.com/premios08/clave

7:30

2008-10-27T09:24:00.013+01:00

Perdido en una maraña

de historias sin terminar

me siento en una terraza

para ver almas pasar.

Niños que se descubrieron

adultos al despertar

cautivos de sus corbatas

y su horario laboral

arañan unos segundos
mientras van a trabajar
para volverse pequeños
para volver a soñar.

Impone su hechizo rojo
el semáforo implacable,
y otra vez las almas menguan
suspendidas un instante:
un astronauta frustrado
niñitas que hoy son mamás
se mezclan entre la gente

que espera para cruzar.

El verde y el caminar

les devuelve a su rutina

de olor a café y bostezos

de luz turbia de oficina

y conducen,

y procesan,

y asfixian esta ciudad

y caminan muy deprisa

sin saber a donde van.

Cunilingus

2008-10-17T13:50:00.000+02:00

Con un suspiro, me saca la lengua de la boca y se baja para abajo con un sentimiento total de deber y pura obligación.
Se lanza de cabeza a la piscina olímpica trayéndome la imagen de un gran elefante africano entrando en una cacharrería.
Dientes. Frío, frío. Más dientes. Ni el etólogo más experto sería capaz de determinar cuál de los dos leones está disfrutando menos. Ya es suficiente, “pordiós“. Le agarro del pelo trayéndole hacia arriba y me encuentro con sus ojos vidriosos que me dan las gracias de par en par.

Me la clava sin contemplaciones haciéndome bastante daño. “Aguanta la sensación Marina, esto es lo último que vas a notar durante un buen rato”. Me folla como a un saco de patatas recordándome a aquel juego del trote y el galope que mamá nos hacía de pequeños.
“Mírate, seguir pasando por estas cosas a los treinta y cinco”. Y mientras le pido a la virgen que al menos termine rápido, descubro una nueva grieta en el techo.

Pancho, el de la primitiva

2008-10-14T09:44:00.004+02:00

Desde Panchitos y Absenta queremos hablar de una campaña que causa furor en internet y en todas las cocinas. PANCHO, EL PERRO DE LA PRIMITIVA. Pancho se hizo millonario jugando a la Primitiva y luego huyó con la pasta, como debe ser. Ahora sus presento a su Personal Trainer, un tipo algo yonki, gordo y feo pero que es amigo de Brenda.

http://loquepanchosellevo.com/panchofitness/
A lo largo de 8 lecciones nos irá explicando cómo ponerse en forma. O enfermo.

Cuatro angelitos

2008-10-09T17:00:00.003+02:00

Cuatro esquinitas
tiene mi cama,
cuatro angelitos
que me la guardan.

Uno me da leche
otros me dan caña
y otro matequilla
para la semana.

Popular.

Estimado señor carterista

2008-10-03T16:41:00.003+02:00

Quiero darle las gracias por enviarme toda mi documentación y mi tarjeta DIA en un sobre sin remitente. Imagino que la cartera de piel y el dinero llegarán en el siguiente envío.

Reciba mi más sincero agradecimiento por todas las molestias que se está tomando.

Rata de dos patas

2008-09-30T19:26:00.002+02:00

O cómo sugerir sin enseñar
O noto cierto matiz de resentimiento en tu voz
O ¿qué estás queriendo insinuar?
O que alguien le explique a esta buena mujer lo que es una metáfora
O pero cari, ¿se puede saber qué te hizo?
O ¿has pedido un corto desnatado y te han puesto un cortado a secas?
O ¿Se te han colado en el súper?
O ¡escudo, escudo, te rebota mil millones de veces!
O si lo sé no le pido la hora
O ¡Paqui!, te he dicho mil veces que no le hables así a tu padre
O deja que lo adivine, te ha vuelto a suspender todas...
O mujer, si sólo han sido cinco minutos, que quedamos a en punto
O mejor espera a que corte ella contigo

El cole

2008-09-23T20:03:00.005+02:00

Disculpa, creo que tenemos que hablar.

-¿Yo… contigo? Francamente, no lo creo.

Mira, desde que ha empezado el curso no has dejado de hacerme la vida imposible. Empezaste sustrayéndome las ceras de colores, después siguieron los insultos y el inculparme ante la profesora, has logrado poner en mi contra a todas las niñas del colegio y mejor no hablar del incidente del comedor… Creo que ya es suficiente ¿pero qué te he hecho yo?

-Escuchad chicas, mirad lo que dice esta arrastrada ¿quién eres tú y quién diablos te crees que eres para hablarme de ese modo? ¿Pero es que no sabes quién soy yo? Te informo: tengo influencias MUY IMPORTANTES y lo que has pasado hasta ahora sólo es una broma comparado con lo que te espera. Cuando acabe contigo desearás que tus padres no hubiesen podido permitirse el pagarte este colegio.

¡...Por supuesto sé quién eres! pero ¿por qué a mí? ¿POR QUÉ? No tienes ni idea de lo mucho que esperaba este momento. Se suponía que estaba abriendo una nueva etapa de mi vida, pero me paso las noches llorando, imaginando que crueldades me tienes preparadas para el día siguiente. Esto no es legal… ¡no es justo!

-Pues cariño, ve acostumbrándote, esto es el cole de mayores.

Puta, puta, puta

2008-09-20T03:07:00.004+02:00

¿Quién se levanta cada mañana a preparar el desayuno para toda la familia?

¿Lo haces tú?

¿Quién escuchó a Anita decir su primera palabra?
¿Quién estaba con María el día que se hizo mujer ?
¿Quién consolaba y curaba a Chechu cuando se caía?

¿Lo hacías tú?

No, yo te diré donde estabas. Tenías una reunión muy importante, un reportaje de última hora.
Una partida de bridge con tus amigas.

¿Quién se encarga de lavar con sus propias manos la ropa interior del abuelo Pedro?

¿Quién es la mujer que sustenta esta familia? Dímelo.

Escucha a Nacho cuando me dice que las lentejas están muy buenas, cuando me pide que repase los rodapiés. Repara en el modo en el que me da las buenas noches antes de meterse en la cama contigo.

¿Quién es la mujer que sustenta esta familia? Dímelo.

Fíjate en la fotografía.
EN COMO ME TOCA.

Micropoemas

2008-09-09T22:01:00.002+02:00

Tanto viaje, tanto viaje... se me había pasado que los micropoemas de Ajo y Mastretta han dejado de ser desconocidos de un buen salto gracias a las cortinillas de la sexta. Si al final el canal este me va a acabar gustando a la fuerza.

Para los asíduos al blog no os vendrá de nuevas que esté dando la brasa con Ajo, ya que he arrastao a ver el "Striptease Cardiovascular" -que así se llama su espectáculo- a más de uno.
La casa recomienda también el libro, si bien sólo pude pillar el 2º porque el otro estaba agotao, ains.

En fin, disfrutad de la recopilación de todas las cortinillas que suman al gracejo de Ajo y el virtuosismo de Nacho Mastretta una animación bastante majeta.

Myspace del proyecto:
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=131549121

Actuaciones completas en streaming:
www.centralmusical.es y hacéis una búsqueda a manita (el 2.0 es l que tiene, no hay link directo)

Bueno, y hasta aquí, que va a parecer que esta gente me paga.

Lelis Kök

2008-09-04T17:45:00.000+02:00

Nunca le darán el nobel

2008-08-15T21:24:00.003+02:00

La profesora señala a Patricia y le pregunta:
- ¿Y tú qué quieres ser de mayor?
- Quiero ser escritora.- contesta la niña sin dudarlo un minuto.
Ella siempre lo tuvo claro, desde muy pequeña, mientras estudiaba y crecía segura en su internado de pago.Hasta que papá se quedó en paro. Escuchó algo relacionado con un dinero que había desaparecido, pero no entendía nada. Aquel fue el principio del fin de su sueño.Primero la cambiaron de colegio, a uno público. Allí descubrió a los chicos y el dolor que dejan tras de sí. Fué de uno a otro, cada vez a uno peor.
En su casa las cosas no iban mucho mejor. Papá no volvió a encontrar trabajo, y pasados unos años, mamá le dejó porque decía que no servía para nada. Patricia no aguantó mucho más y terminó por largarse también.
No tenía dinero, así que cogió la senda rápida, y a través unos colegas, empezó a trapichear con drogas. Una cosa fue llevando a la otra, y ahora en este club de carretera, Pamela (se cambió el nombre cuando entró en el nuevo negocio), mientras se enjuaga la boca, se pregunta cómo ha llegado a esto y se acuerda de su viejo sueño.Su último cliente ya se va, le pide que le falsifique una factura de la tintorería, para poder justificar sus servicios como gastos de la empresa. Le pasa a menudo. Cuando le entrega la factura, el cliente le dice:
- Eres la puta con mejor caligrafía que he conocido nunca.
Claro, joder, piensa ella, es que siempre quise ser escritora.

La pastelera

2008-08-11T14:05:00.000+02:00

Todo est'a mucho mejor.

Durante todas estas semanas hab'ia un asunto que estaba consiguiendo quitarme el suen~o. Cre'ia que me iba a volver a Espan~a sin darme el gusto de echar un galardo bien espumoso en la comida de uno de nuestros numerosos clientes.

Lo 'unico que puedo decir al respecto es:

Ya me siento mucho m'as aliviado.

Lo triste de desear cosas- y de que estas se hagan realidad- es que nunca es suficiente. Una vez lo ves cumplido sientes un regusto amargo, el de algo que nunca m'as podr'as volver a anhelar. Ya lo has visto, ya lo has olido, ya le has clavado tu polla venosa. More than enough.

Demos gracias a que los caminos del Sen~or son inescrutables. Ahora fantaseo con la idea de un gapo viscoso y c'alido -quiz'a hermano del anterior- escuchiendo mejilla abajo por la cara del chef part-time.

ES UNA PUTA P A S T E L E R A. Me he enterado hoy.

Por esos se le queman los huevos cada vez que tiene que cocinar m'as de dos desayunos a la vez.

Por eso tiene esa extra;a creencia de que la cocina de un establecimiento debe cumplir unos m'inimos imperativos de higiene.

Por eso suda como un cerdo mientras trata de encontrar los ingredientes de cada plato en la fotocopia del men'u que hay pegada al frigor'ifico; haciendo que los cercos de sus axilas cambien el color de su camiseta como si de la piel de un extran~o reptil sudamericano se tratase.

Una puta pastelera no me da 'ordenes.

Ma;ana mismo, con la primera mala contestaci'on, recibir'a el c'alido producto de mis gl'andulas salivares en su poroso cutis.
SE COMER'A MI GAPO.

Lady boys of Bangkok

2008-08-06T20:32:00.001+02:00

Padre se va al teatro.

A la pelirroja le han conseguido entradas para el espect'aculo m'as famoso de todo el Festival Fringe. Igual el dato no os sorprende pero tambi'en se trata del m'as caro con diferencia:

Vamos a ver a las Lady Boys of Bangkok.

(Agarraos que vienen curvas)

Pues resulta que son diez sen~oritas deBangkok que antes no lo eran. Esto... de Bangkok han sido siempre, que no me estoy explicando. Lo que no han sido siempre es sen~oritas.

En mi estado de conmoci'on cuando me explicaron de lo que iba la cosa acert'e a articular las palabras necesarias para preguntar a algunos compan~eros si acaso me estaban tomando el pelo con lo de las tailandesas.

"Pues me han dao unas entradas para ver a unas chicas tailandesas que resulta que...

-Ahh vas a ir a ver a las lady boys of bangkok!! es un pedazo de espect'aculo."

Similares respuestas obtuvimos por parte de una sen~ora mayor que estaba en el restaurante, nos escuch'o y se apunt'o a la conversaci'on; y de un colega aut'octono al que le pregu'nt'e esa misma noche.

Resuta que las payas aqu'i son m'as conocidas que las fish and chips. Igual te hacen una imitaci'on de las Spice Girls, que de las Supremmes y se quedan m'as ANCHAS que LARGAS. Vienen a ser el equivalente calientabraguetas de la vedettes patrias (de las que tan LARGO y tendido hemos hablado) pero con un pasado m'as interesante.

Recordad amigos.

Desconfiad de las Tuyuppas que entren en vuestras vidas, y que ante la pregunta qu'e escondes ah'i abajo? respondan "el m'ovil".

Metaf'isica pa mis rin''ones

2008-07-31T20:14:00.003+02:00

"Doblarla es imposible, para hacerlo s'olo tienes que comprender la verdad
-?qu'e verdad?
-que no hay cuchara.
Que no es la cuchara a que se dobla, sino t'u mismo."

The Matrix

?que no hay cuchara? CIENTOS DE MILES

Cuando puedes sentir las gotas de sudor cayendo por tu espalda mientras ves los pedidos acumularse; cuando las camareras no dan m'as de s'i y los platos se enfr'ian esperando a salir de la cocina: cuando te repites sin descanso ME CAGO EN MI PUTA ESTAMPA, creeme amigo; S'I hay cuchara.

Chef Assistant (Mam'a, que estoy bien)

2008-07-17T10:35:00.003+02:00

De altibajos va la cosa. si el d'ia trece quer'ia volverme para all'a por ver imposible el tema de encontarar un currito el catorce son'o la flauta y aqu'i me ten'eis. Haciendo gratinaos y ensaladitas para lo m'as selecto de la Royal Mile. Cuando llegue el fin de semana lo voy a flipar pero bien.

Ahora muy atentos:

Para preparar un cous-cous buenobuenoquetecagas hay que poner la s'emola en un bol.

Anades agua fr'ia, pasta de pimiento, ajo en polvo, algo de comino en polvo y menta.

mezclas con agua fr'ia y despu'es a;ades agua caliente hasta que se pueda mezclar sin problemas.

Id haciendo hambre porque cuando vuelva a Espana (si un lumbago no acaba antes conmigo) lo VAIS A FLIPAR.

Rabbit spoken

2008-07-07T12:34:00.003+02:00

Aqu'i hablan en conejo. Es un hecho.

Cuando llegas a la oficina de turismo y descubres que tu first certificate (que tampoco es que lo tenga, pero esto es por dramatizar un poco para haceros entrar en harina) no sirve pa' un pijo porque la panocha de turno de excelentes incisivos tiene a bien hablarte en un perfect conejo te das cuenta de que todo no va a ser tan f'acil.

fru fru fru fru fru... your passport
fru fru fru fru fru... yor aii-di

Acabas vagando por las calles mientras rezas para que el polici'ia al que pediste indicaciones, la senora mayor que te indic'o d'onde quedaba el hostel y un lartgo etc'etera de panochillas sean todos primos de LA CONEJO con la que hablaste en la oficina de turismo.

La casa recomienda...

2008-06-30T04:18:00.003+02:00

¡¡¡NO VENIMOS DE UNA BODA!!!
La dieta definitiva.

Queridas amigas, consciente de vuestros grandes esfuerzos para caber ya no en el bikini, sino al menos en el pareo, tengo a bien haceros llegar la dieta definitiva, tan necesaria en estas fechas.

Basta con pasarse por el blog de nuestro gran amigo el Sr. Guayo ante los primeros síntomas de jambre. SE OS VAN A QUITAR LAS GANAS DE COMER.

En esta ocasión nos deleita con una entrada sobre las Abradelo que estará a la altura de los más exigentes amantes de la caspaza y EL SARRO.

Este señor tenía 17 años recien cumpliditos cuando empezó a contarle los dientes a la Abradelo.
"Ya voy por el maxilar inferior"

¿Quién carajo es _-_?

2008-06-23T13:32:00.004+02:00

Hemos recibido decenas de emails, concretamente uno, preguntándonos sobre quién carajo es el visitante misterioso que se hace llamar _-_ (Morse para los amigos).

Bien, para disipar dudas aclararé que sabemos lo mismo que vosotros, nada. Compartimos la sospecha de que es algo “disperso” pero el que esté libre de pecado aquí, que se lleve la primera pedrada.

Montse, estás en casa. Aquí no juzgamos a nadie; bueno, a Lydia Bosch sí pero a nadie más. Pese a que es fácil vislumbrar tu claro cometido de jodernos con tus mensajes dadaístas, no estás mucho peor que ninguno de nosotros, en general; ni que cada uno en particular.

Bienvenido, (todo va a salir bien).

La Borroka

2008-06-19T03:23:00.006+02:00

Molotov, Banksy

Que me llamen la borroka
si al ir a buscarte en taxi
no lo pagué (pero casi)
...y lo que cuenta es la intención.

Que me llamen la borroka
si llegá a tu descansillo
y viendo que no pillo
la tomo con el portero
y con tu pobre buzón.

Que me llamen la borroka
si quemé -sin culpa alguna-
los coches de dos señores
que pasaban por allí.

Que me llamen la borroka
si por ti me he vuelto imbécil
que es fácil verme corriendo
y arramplar como una loca
con papeleras, farolas
y hasta algún contenedor.

Que me llamen la borroka
si después de tanto viaje
no hago ná más que encontrarte
donde quiera que yo voy.

"Tíos, me abro"

2008-06-17T08:41:00.000+02:00

Otra a la que tampoco le gusta abrirse...

Aviso para navegantes, en breve un servidor se largará a Edimburgo por tiempo indefinido. ¿Actualizar? como y cuando se pueda, ya os imaginaréis. Pero esto seguirá.

¡Vamos que seguirá!

Hasta entonces podéis tirar de comentarios a la entrada para, por ejemplo, poner a parir a la plantilla, ahora que no nos oye nadie : )

Como siempre gracias mil por vuestro buenísimo rollo.

Disfrutad la fruta.

Alberto

El Baile

2008-06-07T02:19:00.004+02:00

Comprenderéis que, en esa situación, lo de perderme mi Baile de Graduación, mal que bien, lo llevaba... Más bien, lo que más me irritaba en este momento, era que mi padre se empeñase en estar presente en el quirófano para grabar todo el parto con su videocámara para que todos pudiesen ver el coño de la joven madre soltera, de la díscola de la familia, del pendón precoz de Bethany. Del ejemplo a no seguir.

El viento

2008-06-03T01:55:00.000+02:00

Pájaros
el viento
y en alguna parte
palpita el mazo de un albañil

Ladridos de perro
campanas,
el viento

el viento.

Pájaros,
el viento, moviendo las ramas
un coche al pasar

y en alguna parte
se escucha el sonido
del afilador.

Llámalo astenia

2008-06-01T00:07:00.005+02:00

Vamos hombre, ¿quién no se siente solo?

Dicho está, tampoco es para tanto.

Abrazos.

5:35 A.M.

2008-05-30T06:27:00.003+02:00

Cariño, ¿estás despierta?

[...]

No aguanto a tu madre.
(Hala, ya lo he dicho)

Prison Break

2008-05-22T14:27:00.003+02:00

Ya casi ni pensaba en él, bastante tenía con mantener a los dos churumbeles. Sólo le recordaba a veces, al mirar las marcas de la pared de la caravana.

El Jonatan, menudo hijo de puta... Nadie le echaba de menos en el poblado. Le preguntaron por él los dos primeros días, después todos le olvidaron, hasta su familia; nadie le echaba de menos, y ellos menos que nadie. Llevaban años deseando concertarle un matrimonio con alguna gitanita que se lo quitara de encima.
Nadie podía recordarle haciendo algo bueno por alguien que no fuese él mismo.

Sólo Samara sabía donde estaba ahora, y tenía que reconocer que pensar en ello le hacía sonreir. No se arrepentía de haberle matado a hachazos mientras dormía. Había sido duro -no es agradable ver toda esa sangre- pero todo había valido la pena. Todo. Arrastrarle desde la caravana, haberle enterrado en el jardincito de atrás e irle echando lejía de vez en cuando para que se deshiciera, como había visto hacer en Prison Break. Mira, algo bueno había hecho el Jonatan en su vida, pinchar una antena para que pudieran ver la Fox...si hubiera sabido para lo que iba a servir.

Al pasar la barca

2008-05-20T14:05:00.000+02:00

Al pasar la barca
Me dijo el barquero
Las niñas bonitas
No pagan dinero

Y al volver la barca
Me volvió a decir
Esta muchachita
Me ha gustado a mí

Al pasar la barca
Me dijo el barquero
Las niñas bonitas
No pagan dinero

Yo no soy bonita
ni lo quiero ser
me voy a patita
olvídeme usted

Al pasar la barca
Me dijo el barquero
Las niñas bonitas
No pagan dinero

Y a volver la barca
Le grité a ese cerdo
Tú no vuelves a acosarme
Se te va a caer el pelo

Lidia Bosch XXX

2008-05-16T14:25:00.017+02:00

NOTA: Si no pongo Lidia con i griega es porque no me sale de los cojones.

Verdaderos enfermos que llegáis a mi blog buscando en google atroces guarradas sobre Lidia Bosch, (que miro los refered y búsquedas) esta entrada es para vosotros.

Lidia Bosch en Médico de Familia.

Testimonio

Siempre es un placer poder dirigir a una actriz de su talla. Su aparente debilidad se evapora una vez pisa el plató y se convierte en un torbellino de expresividad, capaz de mostrar cada matiz de su personaje, cada conflicto, en cada gesto. Su entonación es única, trabajar con ella es una delicia, jamás se repite una toma más de dos o tres veces. No existe otra que sea capaz de aceptar los retos interpretativos que Lidia asume.

Lidia Bosch en una de Garci (Z z Z z… )

Recuerdo especialmente una escena en la que requerimos el servicio de la doble de escenas peligrosas de Lidia. En un momento determinado, y por requerimientos del guión, tenía que levantar una taza de café.

Como la excelente profesional que es, las cláusulas de su contrato recogían este supuesto, aclarando que de ningún modo se haría cargo. Sería la magia del cine la que hiciese realidad el imposible.

Después de todo conseguimos grabarlo tomando primeros planos de la doble, no más arriba de la barbilla, cortando siempre la cabeza. El resultado final era bastante profesional y nadie percibió el engaño.

Lidia Bosch en pleno culmen interpretativo.

Palmarés

Ganadora de un premio en el Festival de Cine de CARTAGENA
Dos tepés de oro (Médico de Familia) +cinco nominaciones más
Un fotogramas de plata +3 nominaciones más
Candidatura a los Premios de la Unión de Actores
Candidatura al Premio del Círculo de Escritores Cinematográficos
Nominación a un Goya

Lidia Bosch al recibir otro de sus premios.

Lidia Bosch después de su yogur.

Lidia Bosch interpretando el papel de su vida: una bajada de tensión.

Telma Ortiz se aburre

2008-05-15T03:56:00.002+02:00

Cariño...

¡Cariño!

-¿Quéee?-

Me aburro

-No sé, ponte la tele, o algo-

Vamos a jugar a las cartas, pooorfa

-Ahora no puedo, Telma, búscate algo para entretenerte, anda. De verdad que estoy muy ocupado. Venga cari, a ver qué se te occure-

Gracias por nada

Tema del día ¿es Telma Ortiz un personaje público? Si el concepto personaje público abarca también a mi quiosquero imagino que sí…

Tu est vivant, estupide!

2008-05-10T02:04:00.001+02:00

Cómo cambiar una rueda (o dos)

2008-05-08T10:19:00.004+02:00

Mecánica fácil para féminas

Nivel de dificultad: 9
Nivel de paciencia: Santa

Ingredientes:
Un vehículo
Seguro en vigencia
Permiso de conducir
Chaleco reflectante
Puerro
Una buena anticelulítica
Un par de medias
Varios conjuntos monos
Set de maquillaje

Total 30.000 € (aprox)

Modo de proceder:

Adelántate al pinchazo, no me preguntes cómo, al menos tres meses.

Pasa éstos malcomiendo puerro y otras verduras hervidas aderezadas sólo con un mísero chorrito de aceite, mientras aplicas, no menos de dos veces al día, la anticelulítica; siempre en movimientos ascendentes.

Cada vez que cojas el coche tienes que estar perfecta. Combina tus prendas con elegancia y nunca olvides el toque de distinción de unas buenas medias*. Evita el maquillaje excesivo, a no ser que quieras ser tomada por una vulgar furcia.

*No seas rata y píllalas buenas, que ya sabes lo que te duran las baratillas.

Llegada al día D, bájate del coche con el chaleco reflectante, poniendo carita de circunstancias. Disponte a enseñar pierna, y sé generosa, este mundo no está hecho para las mojigatas.

Espera.

Espera...

Si Dios existiese, y fuera justo, todo el mundo pasaría por tener coño un tiempo no inferior a la quincena.

COCINA FÁCIL PARA HOMBRES

2008-05-06T18:03:00.002+02:00

Bacalao con Patatas y Setas

Una receta de cocina muy sencilla, y para chuparse los dedos.

Nivel de dificultad: 0

Ingredientes:
Tu mujer,
bacalao,
patatas,
setas,
aceite y sal.

Modo de proceder:

Metes a tu mujer y al resto de ingredientes en la cocina con la puerta bien
cerrada durante dos horas, al cabo de ese tiempo abres la puerta y tienes
unas patatas con bacalao y setas ricas ricas.

Y ya habéis visto que fácil.
Hala, lanzaos a cocinar.

Sin Noticias de Dios

2008-05-03T12:14:00.003+02:00

Debido a este lag fílmico que me ha caracterizado siempre, sabréis comprender que mi recomendación de hoy llegue más bien tarde.

Agustín Díaz Yanes ponía en un aprieto a los escépticos el cine español con una película impecable en todos los aspectos.

La historia reinventa la disputa entre cielo e infierno en una clave que se sitúa entre la burocracia y los duelos de caballeros, que los amigos de la ciencia ficción y las distopías babelianas sabrán apreciar.

No tiene desperdicio el planteamiento visual y conceptual de sendos universos, con el francés como la lengua divina, y el inglés como la del averno.

El elenco de actores es de diez hasta en el más pequeño de los papeles, de modo que la película no adolece de la tan generalizada cojera interpretativa, tan común en nuestro cine. Ambientación, foto, vestuario, se aúnan en un filme que no podéis perderos, si en su momento se os escapó.

De un lado Pe-né-lo-pe Cruz, así, con todas las letras, la cuál, ya es un hecho, ha conseguido al fin ganarse mis respetos, partiendo del odio incondicional e injustificado que le profesaba, y que para nada merecía; como enviada del averno en misión especial a la tierra. Borda una interpretación que si bien no va en la línea de “No te Muevas” o "Volver", está a la altura en todo momento. Obscenamente irascible, hace de la violencia verbal un arte en un par de escenas que demuestran que no le está reservado a Tarantino.

Del otro Victoria Abril, ella, ¡con la aureola! una ángel bueno difícil de imaginar y de lo más retro-chic que tratará de llevarse el gato al agua enfrentándose a nuestra chica mala.

Fanny Ardant, Gael García Bernal, Elena Anaya… son sólo algunos de los actores que completan el elenco de una película que nació en ese año de oro para el cine español que fue 2001 (Lucía y el Sexo, Juana la Loca).

Bien, esta es mi apuesta firme para una tarde de película. Ya conoces lo que ocurre ahora: salvarte o no es cosa tuya.

Sólo para abrir boca…

Neutrex Futura

2008-04-27T13:15:00.004+02:00

Las ganas que tenía de hacer esta entrada, madre...

Estás desayunando y de repente se te aparece una tía al lao de la encimera y te dice aquello de “yo me maté en esa curv…” perdón, “vengo del futuro a traeros… lejía”. Que es como para decirle, gracias cariño, tu ya sabes que lo de la Malaria y la paz mundial nos la suda a los occidentales. Por lo menos dígnate a contarnos si seguimos en la Unión después del despropósito del Chiki-Chiki.
Los de Neutrex han reinventao el mundo de las apariciones marianas, pero quitándole todo ese rollo casposo de pastorcillos, ángeles, pueblos de Andalucía, y salvación divina; creando un clásico que da para mucho. Las menciones llegan desde Ortega y Pacheco hasta algún que otro blog, según descubrí anoche. “Por razones obvias, allí la llamamos Neutrex a secas”

Esto es un rayo desintegrador, ya sabes lo que hay, ahora ¿vas seguir comprando la lejía de la vieja?. Así me gusta.

El concepto es bien reconocible, pero se echa de menos algún “¡hostiaputa!” por parte de los allanados, que estaría genial en el momento hago chas y aparezco, por aquello de darle realismo.
Cambiaron a la primera chica que era algo así como una emo-frígida disfrazada de Bjork que no se dignaba ni a mirarlos mientras les soltaba el rollo, por una chavalilla más majeta, que vestía en plan futuro-años-60.

-Abrirás la cubeta del detergente sin tocarla, pero no vayas de guay ni un pelo porque sigues poniendo lavadoras.
-¡Tú cállate antigua! Y yo que tú metía al pequeño en un internao, ahora que aún estás a tiempo.

Por mi parte ya le he dedicao algunos ratillos en el Twitter. Y los que quedan, porque me estoy pesando dedicarle un monográfico.

http://twitter.com/alakazaam/statuses/795807936
http://twitter.com/alakazaam/statuses/787778636

-Antes de irte, no se, cuéntanos algo ¿cómo son los hombres del futuro?

-¿Hombres? ja, ja. Muy buena.

Lidl

2008-04-24T23:06:00.001+02:00

El Juego de tu Vida

2008-04-17T16:19:00.004+02:00

El miércoles noche viví una experiencia única.
Ema García me hizo un regalo muy valioso, me devolvió mi sentido de la dignidad.

Pues resulta de que esta interfecta presenta un nuevo programa en el que, además de disfrutar sobremanera (que eso se le nota en el brillo de los ojos, y en el buen cutis), le pagan por prestarse a lo que hace. Presenta ella como nadie más se prestaría a hacerlo, bueno, igual Jordi González.

Tranquiliza a los concursantes para romper el hielo, les pregunta por su procedencia y depués ¡zas! Emma enseña los dientes como una fiera.

pregunta 14 ¿Te averguenzas de haber tenido a tus hijos?
-Sí
-Correcto-
-Enhorabuena, tienes 5.000 € (esposa y madre aplauden...)

Traen a pobres infelices y les van dando cantidades de dinero a medida que van contestando a preguntas terribles que les hunden en la miseria frente a sus madres, esposas, etc.

-¿robabas a tu madre para ir con putas?
-sí
-correcto!

El programa se distribuye en niveles, muy acertado porque la gente va cayendo hasta infra-estratos a medida que las preguntas van siendo más jodidas.

La gente se vuelve a casa con un millón de las antiguas y una esposa que no le vuelve a mirar a la cara. En el juego de tu vida la partida se vende muy barato.

-¿Seguimos con la siguiente pregunta?
-NO, yo creo que hasta aquí.

Pues eso, que hasta aquí hemos llegao.

Bravo, Nino

2008-04-16T10:09:00.003+02:00

Tal día como hoy moría Nino Bravo en la N- III a su paso por la comarca de Tarancón. Bravo, Nino. Gracias por darle la felicidad a muchas de nuestras madres y a no pocos de entre nosotros.

Amanecer / América, América / Arena de otoño / Aquel amor / Aquel atardecer / Cantaré / Carolina / Cartas amarillas / Como todos / Contigo soy feliz / El adiós / El amor / Elizabeth / El tren se va / En libertad / Eres todo cuanto quiero / Esa será mi casa / Ese hombre / Es el viento / Flor de invernadero / Gracias a ti / Hoy soy feliz / Hoy te quiero ofrecer / La niña es ya mujer / Laura / Libre / Mi gran amor / Mi mundo está vacío / Mi querida mama / Mis noches sin ti / Mi tierra / Mona Lisa / Ni el viento ni el tiempo / No debo pensar en ti / Noelia / Nuestro hogar será el mundo / Para darte mi corazón / Para qué seguir / Perdona / Pintaré tu color / Por culpa tuya / Por fin mañana / Por fin mi amor / Por qué / Puerta de amor / Quién eres tú / Señora, señora / Sin darte cuenta / Te acuerdas, María / Te amaré / Te quiero, te quiero / Tú cambiarás / Un beso y una flor / Vete / Vivir / Volver a empezar / Voy buscando / Vuelve / Vuelvo a estar sin ti / Yo no sé por qué esta melodía / Yo te quiero dar

Yo también

2008-04-14T21:15:00.001+02:00

"¡Yo también!"
"Ahh, a ver. ¿En mi casa fregamos con Fairy?"
"¡Ja ja! ¡EN LA MÍA TAMBIÉN!"
"...y mi médico de cabecera es un gilipollas"
"Joo, y el mío. Siento que Ameliè es una peli superbuena y que sales del cine y, esto, que te cambia total como persona"
"Es increíble, me pasa exactamente igual"
"Que fuerte"
"Jo tía. Muy fuerte"
"Jo, Sergio tenemos un monton de cosas en común"

Marichalarcito

2008-04-13T22:27:00.004+02:00

-Oye, papa...

-Que no me llames ya "papa", coño. Mira que te lo tengo dicho. Repito, CESE TEMPORAL DE LA CONVIVENCIA.
-¿Puedo tener....?

-Por supuesto que no.

-Jo.

Tamarita

2008-04-12T09:22:00.001+02:00

-Osea mamá, ¿puedo tener niños chiquititos ya?

-¿Superpollas en la boca tampoco?

- jo (tía) pues que tarde llegas, total.

Madelencita (rectificacion)

2008-04-11T17:15:00.001+02:00

-Oye, papá. ¿Puedo tener niños ya?
-Pollas en la boca tampoco.
-Jo.

Madeleincita

2008-04-10T23:51:00.003+02:00

No se puede mostrar la entrada

Leoncita

2008-04-10T00:48:00.007+02:00

-Oye, papá. ¿Puedo tener niños ya?
-Pollas en la boca tampoco.
-Jo.

El Antiranking

2008-04-02T19:24:00.009+02:00

Los más votados, los más exitosos, la mejor canción, las peores vestidas. El género del ranking da mucho de si en el blogerío mundial, si bien parece que nadie ha llegado a estirar al máximo las posibilidades que nos ofrece.

Hoy me propongo hacer uno que recoja a esas personas que tan siquiera consiguen ganarse nuestro desprecio, que no echaríamos de menos si un día desapareciesen de la faz de la tierra y que nunca nadie esperará en casa por Navidad. Con todos ustedes:

EL RANKING:
GENTE QUE ME IMPORTA UNA MIERDA

3º
Los Tous.

¿A quién coño le afectó que les intentasen robar la casa?

Nadie quiere a los Tous, y es normal. Una familia de joyeros que se han hecho jeje de oro ¿lo cojéis…? vendiéndoles rudimentarios pendientes y bolsos con forma de gominola, y de dudoso gusto, a las pijas del país, como si conseguir que vayan hechas un cristo tuviese algún mérito. ¿Dije ya que son catalanes? (es broooma)

La noticia del intento de robo, aparte de a ellos mismos, sólo consiguió sobrecoger a la pobre madre del mafioso búlgaro al que se cargo el yerno-guarda de gatillo flojo, que por lo visto era también toda una perlita por su historial.

2º
Su precio justo: nada.

Con cara de secundaria de culebrón centroriqueño y un deje de barrio jodido-muy jodido que le traiciona cada vez que abre la boca purrurrurrurru…¡chín!: Mónica Hoyos
¡Porque se llama así!

Los comienzos de esta tía fueron en el precio justo acariciando la cafetera, la aspiradora, el rastrillo cuyo precio había que adivinar, poniendo cara de orgasmada como si amontonar hojas fuese lo más importante que iba a hacer en su vida. Probablemente lo era.

Ex mujer de Carlos Lozano -ya ves tú el nivel del braguetazo...- ha intentado montar pollo tras otro cuando el hambre ha acuciado, y la hemos escuchado hacer declaraciones a pie de portalillo sobre su hija, el Lozano y cosas así, como sobreactuando mucho y haciéndose la afligida en plan muy cutre a cambio de unas migajas. Totalmente prescindible.

1º
Maria José Cantudo

El destino, que puede ser muy retorcido, decidió hacerle el peor de los regalos:

Una vida demasiado larga.

Ahora tiene a su perra. Perfectamente podría pasar por la Elisabeth Taylor o la Lyza Minelli española, pero en triste. porque no necesitó ver dejar pasar tantos años para darse cuenta de que estaba acabada.

Toda una generación de pajilleros adolescentes creció viendo su parrús en pelis del destape. Ahora raro es el día en que, al cruzarse con ella mientras pasea a su perra* , alguno de éstos repara en la que un día fue portada de SU Interviú y recuerda que algún día La Cantudo fue alguien.

*Luego el malvado parezco yo, pero pones en gooogle Maria José Cantudo y la foto te sale entre los 10 primeros resultados.

Con algún escándalillo de palo consiguió aparecer alguna vez en el tomate, entre cortinilla y cortinilla que anunciaba algo sobre la Pantoja, pura caridad.

¡Y hasta aquí! Como esto de la aldea global suena mucho como a Federación Internacional de Porteras (F.I.P.) hago un llamamiento a la participación ciudadana.

Sacad partido a vuestras lenguas bífidas y continuad con este ranking de desgraciaos que nunca se ganarán nuestro respeto. Queda abierta la veda en la sección comentarios. ¡DADLE CAÑA!

La Pregunta de tu Vida

2008-03-31T21:38:00.005+02:00

Al abrir la puerta del baño de caballeros del pub en el que trabajas, descubres que el destino, personificado en un pobre diablo puesto de EME, ha tenido a bien dejar JUNTO AL váter una humeante mierda que parece decir “ven” y magnetiza tu mirada sin que consigas apartarla por un solo momento.

No querría yo plantear con la situación metáfora alguna sobre la existencia, ni símbolos de ningún tipo, no. Hablo de una mierda de olor, peso, textura y sabor similares a los de la tuya, con la salvedad de que en esa no encontrarías restos de las croquetas de jamón de mamá, sino de las croquetas de jamón de la mamá de otro; una mierda contra la que desde el principio sabes que tú y sólo tú tendrás que enfrentarte a solas. Una mierda a la que sin saberlo estabas esperando desde antes de nacer.

Tus sienes esprintan en un doble o nada contra tu corazón, mientras tus poros exudan un sudor frío y agrio que electriza cada recoveco de tu piel. Te sientes tan vivo que podrías contar uno por uno los vellos de tu cuerpo con un margen de error del 2%.

Es en ese momento cuando te hallas tan cerca de la verdad absoluta que es como si la mismísima puta providencia te hubiese invitado a cenar a casa con toda su familia.

La muerte, tu dinero, el sexo, Julia, los periódicos, la luz, tu coche, papá, las pastillas, ella, la teoría del karma, los atascos, la ecografía, el miedo, los planes, la salvación y el resto del mundo se desdibujan mientras, desde lejos, escuchas acercarse el eco de tu voz interior, que poco a poco a poco revela los sonidos que dan forma a LA PREGUNTA DE TU VIDA.

***

Tus pupilas recuperan su tamaño habitual y el ruido del motor eléctrico del extractor vuelve poco a poco, acallando el clamor que trajo hasta ti la pregunta , que ya se aleja como una mala resaca.

Por primera vez logras retirar tu vista, con la que recorres muy despacio la estancia hasta posarla por turnos en tus costados. Dos manos, dos respuestas.

En tu puño izquierdo, una bayeta pegajosa deja escapar rítmicamente gotas de agua turbia que forman un charquito junto a tu bota; en el derecho, la presión de tus dedos sobre el asa del cubo de la fregona ha dibujado una perfecta línea roja que los cruza de lado a lado.

La escena de la toilette que inspira el relato fue ideada por Miguel en una de nuestras cándidas conversaciones de sobremesa. Me dijo que o le citaba o nanai de la china.

No más entradas-testamento por ahora, lo prometo.

Tardes de juego

2008-03-28T11:46:00.003+01:00

Nunca se esforzaron demasiado en ocultarle que no era una hija buscada.
Desde que era pequeña, y cada tarde, su madre le abandonaba a su suerte frente al Hospital Psiquiático de Ciempozuelos, pese a quedar bastante lejos de casa.

Allí jugaba sola con su comba durante horas.

A menudo los pobres locos conseguían hacerle llorar usurpando su único juguete, aunque siempre terminaban devolviéndoselo una vez acababan con él. No quiso Dios que durante todos esos años le ocurriese desgracia alguna.

Terapia

2008-03-23T20:13:00.003+01:00

Ahora hablemos de él, si no te importa

Bien, yo era una niñata de veinte años contados y él… bueno él era bastante más mayor.

Nada más conocernos, pese a ser en el contexto menos indicado, ambos nos dimos cuenta de la situación: yo tenía mucho que aprender y él estaba demasiado solo. No tardamos en aferrarnos al hueco que el otro tapaba en nosotros mismos. Era pronto para saber si realmente nos necesitábamos, o mejor, si seguiríamos aguantándonos unos meses después. Pero desde ese primer momento fuimos uno.

¿Qué pasó después?

No dio tiempo a acomodarnos el uno al otro. Por horarios apenas podíamos pasar juntos un rato al día y algún que otro fin de semana que jamás desaprovechábamos para no movernos de su casa. Juntos cada momento. Pese al frío, no perdonábamos el par de horas que teníamos para vernos entre semana, sentados muy juntos en el banco de cualquier parque que no pillase demasiado lejos.

Aún estábamos en esa situación cuando ocurrió. Le dejé en ese preciso momento, no sin antes pedirle una explicación que, ni era tal, ni me satisfizo de forma alguna (después me he preguntado en infinidad de ocasiones si existía alguna cosa que el pudiera haber dicho en aquel momento para que las cosas hubiesen sido de otra manera, y fantaseo con la idea de que sí). Fue un adiós tajante del que estoy segura que él tampoco escapó indemne.

¿Volviste a saber de él?

Si, apenas mes y medio después empezamos a intercambiar algunos correos en los que unas veces buscábamos la solución a lo que pasó, mientras que en otras parecía que ambos tratábamos de esquivar la sombra constante de la causa de que todo acabase, sin conseguirlo. Ninguno era capaz de dar carpetazo a la historia, pero al mismo tiempo había quedado claro que tampoco estábamos preparados para pasar página y olvidarlo todo como si el día en que nos conocimos y el que nos dejamos de ver, no hubiesen existido. Eso fue lo más duro. Nos negamos un futuro que ambos deseábamos y que se veía asfixiado por un pasado que no podíamos olvidar.

Algunos meses después incluso volvimos a vernos, citándonos en un café. Detrás de una fingida normalidad en la que hablamos de esto y aquello, sentía en mi interior una furia que me empujaba a maldecir, a gritarle al cielo, a abrazarle. Asentía a su conversación tratando de mantener un gesto tranquilo mientras clavaba con fuerza mis uñas al asiento de espuma.

Como siempre, y volviendo a nuestro intercambio de correos, me deseó lo mejor y se alegró de saber que las cosas empezaban a irme prometedoramente bien, como le conté aquella tarde con un entusiasmo bastante más moderado que el suyo. Razón no me faltaba, como comprobaría algunos años después.

Tras devolvernos algunos mensajes más en los que la dependencia mutua se extremaba, a la par que las referencias al estúpido y nefasto episodio que nos puso en esa situación, confieso que al fin pude respirar tranquila cuando recibí un último mensaje en el que se había hecho con la determinación suficiente para acabar con todo, como yo nunca habría sido capaz.

Se despedía en un mensaje amargo y sin ataques, como nunca los hubieron por parte de ninguno de los dos, lo cuál seguro fue una de las razones que hizo que todo fuese siempre tan difícil. En él explicaba que su distinta situación no le hacía el menos vulnerable en ninguno de los sentidos y, en definitiva, me decía adiós. Esa fue la última vez que supe de él.

¿Aún le recuerdas?

Cada día. Sobre todo a partir de unos meses después de que todo acabase, cuando el pensar con distancia me enseñó que nada iba a cambiar o a volverse más sencillo, pasase el tiempo que pasase.

No le olvidé, no le dejé de echar de menos (si es que acaso tuve tiempo de sentirle a mi lado) y, con la certeza del que no necesita ver nada más para saber; niego en rotundo que exista alguien capaz hacerme sentir cómo me sentí con él aquellos días.

Dicen que un clavo saca a otro clavo, pero ya pasé por eso y lo único que conseguí fue una larga lista de nombres que no me costó olvidar, y de entre los que saco, una y otra vez, las letras del suyo. Iván.

Con todas mis fuerzas

2008-03-15T21:28:00.002+01:00

Tumbado en la cama y con la mirada fija en el techo, parece que pido al hijo de los vecinos, cuya cama queda justo encima, que haga llegar algo que consiga hacerme volver a sentir vivo otra vez, como si de una oración se tratase. Cualquier cosa antes que echarle cojones a la vida y hacer algo por mí mismo.

Le pido que me lo traiga, y que lo haga rápido.

¿Sentimiento de qué?

2008-03-12T22:00:00.002+01:00

Que coño, un día es un día.

¿No os ha ocurrido volver a casa sintiéndoos como una mierda por haberos pulido el sueldo de todo un mes en no llega a una tarde?

PUES A MÍ NO, ME SIENTO DE PUTA MADRE, OS LO PUEDO GARANTIZAR.

Si no os ha pasao es normal, es cosa de mi sueldo, que sólo me da para pan de molde y un cartón de vino diario, y claro, asín como que es fácil salirse de presupuesto.

Mirad que monas, si parece que no han roto un cuenco en su vida...

Ahora bien también os digo que ahora no se me ocurre qué hacer con una videocámara, mi enésima camisa de cuadros, unos pantalones DE PI-TI-LLO (échale tú...) y unas cuantas camisetas más.

Algo se me ocurrirá, tiempo al tiempo.

Ganadores

2008-03-09T23:45:00.001+01:00

¿Ves Letizia? daba igual.

Volvemos a ganar.

Manifiesto Pedócrata

2008-03-05T19:05:00.003+01:00

Queda proclamada la Pedocracia.

Prohibidos los sinvergüenzas

y gente de malas intenciones:

Mandaremos los niños.

Proclamamos las mariposas,

la risa, los abrazos

las tardes de parque jugando con los yayos.

Subsidios gratuito de dulces cada lunes para los que acustumbren a ir cantando por la calle.

El gobierno garantiza un pedazo de pastel y un beso a cada persona que los necesite, asignados por el personal de cada ayuntamiento.

Aboliremos para siempre el número máximo de animales en casa. Porque un perro es un perro y una tortuga es una tortuga.

Queda terminantemente prohibido pisar fuera de las rayas blancas de los pasos de cebra, bajo pena de copiar 10 veces "si salto y juego estaré contento".

Las cajas de pinturas traerán 2 azules claros para poder pintar cielos y así nunca volverá a acabarse.

Prohibidas las prisas, los trocitos en la sopa y las pistolas.

Te vi en el metro y me enamoré.

2008-02-25T10:31:00.005+01:00

Deja un mensaje para esa persona y comienza el mejor viaje de tu vida…

Panchitos y absenta quiere hacer algo por el mundo. Qué mejor idea que la de ejercer de mamporre… celestinas para aquellos y aquellas tímidos que creen en el amor a primera vista.

La chica de la gabardina roja de todas las mañanas, el chico de la mochila que te sonrió. Seguro, seguro que alguna vez te has quedado con ganas de decírselo.

“Eran las 8 y media, y tú estabas radiante, brillando entre todos los zombies adormecidos de la línea 1. No dejamos de mirarnos en todo el viaje. Te bajaste en Plaza de Castilla y me partiste el alma”.

Siguiendo este esquema de ejemplo –o como a ti te apetezca- escribe un comentario a la entrada y dale una oportunidad al destino… Si no cuaja recuerda: LA PRÓXIMA VEZ PRUEBA A INVITARLE A UN CAFÉ.

Tu mensaje, dile lo que quieras.
Tu descripción.
La suya.
Línea y paradas de tu trayecto o el suyo
Fecha, hora, o cualquier dato para que sepa que eres tú.Si has llegado hasta aquí no querrás que se vaya con otro, ¿no?

Mucha suerte.

Un fantasma recorre Europa

2008-02-22T15:45:00.004+01:00

Que gran mundo, ¿verdad amigas? Podemos conocer tantas culturas...
Gentes de los cinco continentes, objetos de todos los colores y materiales.
Cosas bellas y COSAS FEAS.

Hoy hablaremos de un objeto que, pese a ser horrible, convive con nosotras -insobornables guardianas y custodias de lo cool- con total impunidad:

¡¡¡LAS TIJERAS DEL PESCAO!!!

Un terrible objeto que no falta en hogar alguno, se trate de una vivienda de protección oficial o de un palacete a cinco minutos del centro.

Todas las mujeres de la humanidad, desde Karmele Marchante a La Callas, tuvieron que pasar por el trance de empuñar este horrible objeto cada vez que se acababa el anterior brick de leche. Nadie esta indemne de legitimar este imperio de fealdad que ensombrece el espíritu de nuestros hogares. Vosotras tampoco.

Si tuviese que describir mi infancia se resumiría en el recuerdo de los ojos de unas horribles tijeras naranjas, sospechosamente sesenteras, escrutándome desde el escurrecubiertos mientras mojo en el colacao Tosta Ricas con dibujos de los Fruitis.

Acabemos con este despropósito. Saquemos a la luz a estos monstruos que campan a sus anchas por nuestras encimeras.

ENVÍANOS LA FOTO DE TUS TIJERAS DEL PESCAO A
alquemadrugadiosleayuda@hotmail.com

Asi lavaba, que yo la vi

2008-02-18T11:00:00.004+01:00

La casa recomienda:

“Concierto para autómatas y orquesta dirigido por una lavadora“
Hoy lunes, en CaixaForum.

Tengo plan. Cabo San Roque vuelve a tocar en Madrid.
Les descubrí en un Madrid Directo ensayando; y casi, casi me partí las piernas para llegar a tiempo a la actuación en el Círculo, que comenzaba media hora después del reportaje. Saqué de la cama a estos gandules, que seguían durmiendo una gravísima del viernes anterior, y llegamos tarde como siempre. Pero llegamos.
Fueron todo un hallazgo. Además, justo al salir, encontré las primeras fotos de carnet perdidas de mi colección. Un día redondo.

Esta vez habrá un nuevo componente llevando la batuta:
La lavadora de la familia Caba.

Parece ser que los chicos de Cabo San Roque se siguen tomando en serio lo de reciclar trastos. En este vídeo podéis ver a la lavadora tocando batería y xilófono, pero prometen que hay más.

El que se quiera unir que se pase por el CaixaForum a cosa de las 21:00. Sale muuuy baratito.

"Concierto para autómatas y orquesta dirigido por una lavadora".

Programa (y nunca mejor dicho):

Los músicos se quitan la ropa, se quedan en ropa interior, y la meten en la lavadora.
I – Entrada de agua
II – Pre-lavado
III – Enjabonado
IV – Enjuagado
V – Centrifugado
VI – Secado
Final. Los músicos abren la lavadora y se ponen la ropa.

GrAmmy Winehouse

2008-02-12T10:00:00.002+01:00

Si es que en el panchitos gastamos un olfato que si lo gastásemos de otra cosa…

Esta mujer fue todo un hallazgo tanto para el mundo del soul como para el mercado de la droga dura. De raíces yiddish y aspiraciones chonnish tiene algo muy, muy especial y los jodíos yankees -que serán muchas cosas, pero tienen vista- la han untao venga de premios en la gala de los Grammys de este año. La factura del SEUR para mandárselos a Londres les va a salir por un pico de la cara, eso sí.

Con visado y sin visado hago siempre lo que quiero: ¿Que no me lo dais? pues que me pongan un satélite desos para de cantar desde aquina; que me lo dais a última hora, pues ahora por mi coño que no voy. Canto desde London y point ball. Toma tomate.

La actuación genial, algún asesor ha tenido la genial idea de decirle que ya vale de agarrar el micrófono y limitarse a caminar como un borracho. Ahora la Winehouse canta sobria y tiene un movimiento de piernecillas de lo más salao, que acompaña a las caritas que pone siempre. La procesión, sin duda, irá por dentro.

Nos cae majeta, casi, casi tanto como para desear que no se convierta en otra muñeca rota víctima y “verdura” de su propia ensalada vital antes de tiempo.

La actuación muy sobria, que para tratarse de Amy ya es bastante, además de todo un ejemplo de superación y reinserción social que huele, cada vez más, a otra vida guionizada de sueño americano. Hasta dónde llega el vicio y dónde empieza el marketing, seguro que lo acabamos descubriendo tarde o temprano.

Grita fuego.

2008-02-08T17:49:00.001+01:00

Amnistía Internacional: El Poder de tu Voz
by Razorbuzz

Actualizado, 26 DE ABRIL
http://web.es.amnesty.org/elpoderdetuvoz/masinfo.html

No podrá adscribirse a la exención de cómputo, como el resto de anuncios de las ONG´s que son emitidos gratuitamente. Ha sido considerado publicidad política, lo cual hace que esté prohibida su difusión fuera de época electoral.

Todo esto viene a resumirse en que se ha prohibido la emisión del spot en cualquier canal del país. Bendita libertad.

-Tomad un solo minuto para pensar en cómo abusamos en Europa del término libertad de expresión, estado que asumimos como nuestro. Como veis, sólo según para qué cosas.

-No nos consideremos tan lejos de los países que acostumbran a monopolizar los noticiarios, no lo estamos.

-Haceos un mapa mental ubicando a los cargos que aparecen en el mapa. Es mucha extensión, ¿verdad? pensad en toda la gente que hay bajo su yugo.

-¿Qué hacemos por nuestra parte? PROHIBIMOS EL ANUNCIO. Nadie ve nada.

Chicos, parece que no quieren que veamos este anuncio. Hagámoslo ver.

Ausente

2008-02-06T16:01:00.000+01:00

Miro a mi alrededor.

El resto de comensales hablan animadamente los unos con los otros y por un momento me parece estar ausente. Los niños juegan con una baraja vieja montando un escándalo enorme mientras sus padres apuran las tazas de café. Entonces la mirada de Elvira se posa en la mía y me regala su preciosa sonrisa:

-Felicidades papá, setenta y ocho primaveras.

Pronto el resto se gira hacia mí y comenta esto y aquello sobre lo bien que me encuentro para mi edad, sobre lo mucho que me quieren. Todo son palabras amables.

Es una sensación difícil de describir. Por una parte me acompañan todas las personas que quiero, pero el saber que es la última vez que puedo verles a todos juntos me entristece tanto que, por un momento, casi me cuesta no romper a llorar. Uno sabe de sobra cuando le ha llegado el momento y poco más se puede hacer ¿Esperar? Por lo pronto disfrutaré de un último cumpleaños en compañía de los míos.

En los platos, restos del pastel; mis cinco hijos rodeando la mesa y mis cuatro nietos alrededor, dando toda la guerra posible.

Sindrome de abstinencia

2008-02-02T18:49:00.000+01:00

(No me deja acentuar síndrome, no me preguntéis por qué)

El síndrome de abstinencia es el conjunto de reacciones físicas o corporales que ocurren cuando una persona con adicción a una sustancia (alcohol o bebidas con etanol, tabaco u otras drogas) deja de consumirla.
Aunque los síntomas varían en forma e intensidad de acuerdo con el producto empleado y el tiempo que lleva desarrollándose la dependencia, en todos los casos se deben a que se ha alterado el funcionamiento normal del sistema nervioso.
El síndrome de abstinencia es denominado coloquialmente mono.

Fuente: Wikipedia.

Fuente: "El Tomate". (Vaaaale ˝Se lo que hicisteis...˝)

Pese a que casi nadie reconozca que lo veía religiosamente, algunos lo pusieran sólo porque se duerme muy bien la siesta...

Esta tarde va a haber mucha gente que lo va a pasar muy mal.

Ella, sólo ella.

2008-02-01T12:04:00.000+01:00

Varios estudios de la Universidad de Wisconsin han demostrado que cualquiera que haya salido de fiesta con las hermanas Olsen o haya respirado cerca de este sobaquillo (aunque estés respirando mientras ves la fotografía como ahora mismo) verá reducida su esperanza de vida en 20 años. Espero que seais capaces de reconocer LO que tenéis que reconocer, enorme jugadora de fútbol que marca goles sacando desde el córner sin necesidad de tener que pasar el balón a nadie. Hace meses que me expulsaron del equipo de fútbol y la venganza es un plato que se sirve frío. Cualquier día se me escapa y digo que Igor no puede jugar con el Santa Mónica F.C. porque ya no es colegiala. Amén. Espero que Rouco Sifredi me perdone por mis pecados. Sí, por el de aquel día también.

http://panchitosyabsenta.blogspot.com/2007/02/igor.html

Madrid La Nuit

2008-01-30T14:35:00.000+01:00

Y yo le dije:
-Niño, ¿no es un poco tarde para que andes sólo por ahí?
A lo que él contestó, empuñando un cuchillo de caza de 20cm:
-¿Tarde pa' quién?

Esto sí que son 20cm, nena.

Hoy puede ser un gran día...o no

2008-01-28T14:56:00.001+01:00

A veces la vida puede ser una caja de bombones, otras veces es una bolsa de papel con una mierda dentro. Según el día.

Hoy amaneció soleado, tenía buena pinta, ¿quién no se alegra cuando asoman unos rayitos de sol en pleno enero? Me puse las gafas de sol y decidí ir andando al trabajo.

Entro a mi cafetería de siempre y pido café con leche y porras. Antes de que me dé tiempo siquiera a echar el azúcar en el vaso, oigo a alguien llamarme desde detrás, me giro con tanta energía que me tiro encima del pantalón todo el jodido café. El hijo de puta está tan caliente que me quema los huevos, así que en vez de ir a la oficina, cambio de ruta y me voy a urgencias.

Después de dos horas y un montón de viejas con pantuflas y bata, me pasan a una consulta. Abro la puerta y resulta que el médico es una mujer... ¡¡¡Cojonudo!!! Nunca me he sentido muy cómodo dejando que una mujer maneje mis huevos y mucho menos si después ni siquiera va a prepararme la comida. Me manosea con sus guantes de látex y me manda a casa con una pomada para las quemaduras, no sin antes permitirse el lujo de hacerme una broma sobre si los huevos me gustan cocidos o escalfados...no sé si reírme o mandarla a tomar por culo.

Llego a casa y me meto a la cama. Cierro los ojos y rezo para mañana llueva a cantaros.

Be my husband

2008-01-24T20:57:00.000+01:00

panchitosyabsenta da la cara

2008-01-19T21:49:00.000+01:00

Panchitosyabsenta da la cara

Con motivo de mi cumpleaños recibí esta obra de arte. No lo perpetró la Infanta Elena sino Gonza, el cuál tiene cinco veces la edad que aparentaría por sus destrezas pictóricas. Está realizado en técnica mixta sobre folio y recoge los retratos fidedignos de los tres autores restantes del panchitos, a los que se nos suman mis compas de piso.
Ellas van vestidas de princesas (en el vestido de Bren se ha salido un poco el pobre), Miguel toca la guitarra y luciendo tableta de chocolate ,Juanjo (aprovechad amigas, ambos siguen en circulación).

Resplandeciendo en amarillo y más mazao de la cuenta, porque para algo era mi día, coño; una servidora.

De la cinta de (Xu-xu) Xuxa (xa, xa) que me regaló Bren no hablaré hasta que no la recicle en un abalorio más exibible… ¡dios, mataría por un radiocasette!

Los dos patitos de Alakazaam

2008-01-16T11:10:00.000+01:00

Eres un tipo increíble, todo un referente.

Tienes una calidad humana tan atroz que a ratos te hemos visto echarte la mano al pecho al sentir que tu torax te va a reventar. Eres de esas personas que, como una buena neumonía, te cala bien hondo, se te agarra a los huesos y te estremece a cada momento. Tienes una manera especial de hacer vudú con las almas de las personas, y con las nuestras estás a punto de llegar a niveles de sortilegio.

Feliz cumpleaños, Zaam.

m.q.m.f.

2008-01-10T23:08:00.000+01:00

Si piensa que por ser madre
ya no levanta pasiones
repare en como la miro
no hacen falta explicaciones

No me trate como a un necio
ya conozco que es casada
deje a un menor enseñarle
a sentirse deseada

Pensará que soy muy joven
pero rompamos las normas
porque sepa que la quiero
como a una madre a su Borja

Piense en como se sintió
al engendrar una vida
así me siento yo al verla
cuando cruza por mi esquina

Amy Winehouse - She said no (...no, no)

2008-01-05T16:08:00.000+01:00

Si la invitas a unas cañas estás perdido…

Disco del año, disco del año, disco del año… vayas donde vayas no dejarás de escuchar elogios sobre esta jaca que, con sus 25 añitos, se ha planteado enseñar al mundo lo que es vivir a tope.

Desde luego está lejos de ilustrar el paradigma de la niñita fácil y feliz. Pero en lo que a estrellas atormentadas se refiere, ha dado un salto cualitativo con respecto a las intocabilísimas de la edad de oro de Hollywood, víctimas únicamente de la perfección de sus rasgos faciales y que hoy muertas, son paseadas en bolsos por infelices que las admiran por tan triste mérito. Nuestra dama de paso -a veces no tan- firme y mirada perdida deja muy claro que nos encontramos en otra generación. Ya me machaco yo solita, gracias. Eso para mí ya es ir a mejor.

Mucho ojo con confundirla con esas putillas de medio pelo que lo único que saben hacer es ponerse pedo con el dinero de papá. La Winehouse tiene una garra tremenda que va a la par con sus escándalos. Además es una ordinaria del copón lo cuál la honra sobre todas las cosas.

Recién casada con un quinqui que la casca, excéntrica y autodestructiva como sigue demostrando con cada nuevo tatuaje carcelario, parece invitarnos a disfrutar de cada canción como si fuese la última. Su propia madre declaró que le sorprendía que siguiese viva con tanto exceso... Tiempo al tiempo, pero por ahora la tenemos aquí y haciendo bastante ruido.

No hay más que buscar en youtube: cuesta encontrar un video en el que salga sobria. En este tuvimos suerte y la pillamos temprano, es toda una declaración de principios.

Amy guapita ¡que te queremos como eres! y como vas, siempre hasta las trancas. Leña al mono y que digan lo que quieran.

Nos quedamos con su discurso histórico al recibir el premio MTV.

Miedo y asco en Boadilla

2008-01-02T18:43:00.000+01:00

HUMOR SE ESCRIBE CON HACHE

Posible programación para el nuevo Canal Jose Luis Moreno TV:

7:00 - Carta de Ajuste (de cuentas)

8:00 - Programa Matinal: Saber Vivir

12:00 - Sesión de cine español con Manolo ESCOBOSOVAR

14:00 - Noticiero: Entrevista al ministro MORATINOS

15:00 - Concurso: Allá Tú (especial CAJAS que no se abren)

17:00 - Programa de humor: Humor se Escribe con HACHA

18:00 - Gala con Romina y Albano KOSOVAR

21:00 - Especial Rockefeller: TOMA MORENO

23:00 - Programa de entrevistas y humor: Noche HACHA

Just for now

2008-01-01T00:01:00.000+01:00

No puedo pasar ni un día más sin haceros llegar esto.
Me encontró por casualidad, se me ha agarrado por dentro y no me suelta (Médem, te lo pido prestao). Parece que habla de días como éstos, así que no puede haber mejor momento para hacéroslo llegar.

El que no entienda ni papa de la letra -heme aquí- no se va a quedar sin disfrutar de esta obra de arte, pues siempre podrá recrearse viendo a la persona y la máquina darse la mano en la más perfecta y santa de las comuniones.

Lo secuencial, frío y constante del sampler se abraza al alma de una voz, con tal intimidad, que unidos crean un aura con más vientre que silicio y que casi se puede tocar.

Me quedaré más que satisfecho si disfrutáis de este encuentro místico al menos la mitad de lo que yo lo disfruto compartiéndolo con vosotros.

Esta mujer podrá contar a sus nietos que un día creó algo bello.

Feliz 2008

2007-12-31T21:17:00.001+01:00

CARMINA, NO OLVIDAMOS

Calentar y listo

2007-12-25T02:47:00.000+01:00

"Abrir levemente el envoltorio superior y calentar en el microondas a velocidad máxima durante 3 minutos".

Sacó un tenedor y apuñaló con desdén el celofán a la altura de cada una de las gambas de la fotografía. Recordaba más que de sobra que cualquier coincidencia en cantidad y calidad con el “salteado de ocho verduras y gambas” que esperaba bajo el envoltorio sería harto inesperada. Al fin y al cabo hacía más de dos años que venía alternándolo cada martes y viernes, casi religiosamente, con la otra variedad disponible; la de trozos de pollo y picante.

Metió la bandeja en el microondas, lo puso en marcha y decidió que bajaría las persianas, pues hacía ya rato que la noche estaba cerrada.

Después de tres minutos viendo el plato girar, la alarma le sacó de su ensimismamiento y se descubrió comiéndose las uñas, con la espalda apoyada en los armarios. Ni se había movido. Al fin se puso en marcha para bajar las persianas, encaminándose hacia la del dormitorio para empezar por aquella.

-Ya va, joder-. farfulló

Mientras acababa de bajar la última de todas, la del salón, la alarma del microondas había vuelto a sonar.

Abriendo la puerta blanca descubría que había perforado la bandeja y que casi todo el jugo había chorreado manchando el plato giratorio y parte del fondo. Limpió todo mientras la bandeja escurría en el fregadero, emplató el salteado y lo llevó a la mesa.

Ya sentado, encendió la televisión y bebió un poco de agua. Mientras inclinaba el vaso para volver a apartárselo de la boca, el culo del vaso le iba dejando entrever poco a poco la circunferencia del plato humeante, que le pareció aún más pobre que de costumbre.

Cambió de canal.

Sus ojos se posaron en las tetas de la presentadora, que rebosaban por encima de un vestido de noche que le pareció tan sugerente como vulgar.

Volvió a bajar la mirada hacia las verduras del plato, se aclaró la garganta y alzó la voz.

-Feliz Nochebuena

Esta noche es Nochebuena

2007-12-24T19:51:00.000+01:00

CARMINA, NO TE OLVIDAMOS

Feliz Nochebuena con Raphael a todos.

El portal de Belén

2007-12-21T19:19:00.000+01:00

En el portal de Belén
hay estrellas de segunda
las vírgenes son las menos
(se tiende más a las putas)

Hay mentiras, morbo fácil
y se entrevista a gentuza,
aun así el entrevistado
no es peor que el que pregunta.

Trabajan en el portal
fontaneros, fontaneras;
que, titulados o no,
procesan la misma mierda.

Un dantesco carrusel
sin ápice de cultura
los últimos son primeros
en un reino de basura.

Si tu pequeño Josué
ya distingue a las famosas
no te hagas la sorprendida
cuando te caiga en la droga.

Es el portal de Belen,
junto a tu mesa camilla.
Lo miras durante horas
mientras se pasa tu vida

En panchitosyabsenta, como defensores acérrimos de lo más abisal entre lo bajo, promulgamos ya no un consumo responsable de la telemierda, (Vishnú me libre, para dar consejos estaré cuando salga de la trena) sino una exposición CONSCIENTE y despierta a la hora de acercarnos a cualquiera de los fenómenos del mundo que nos rodea, sean cuales sean.

Cómo llamar a tu vedette

2007-12-18T11:40:00.000+01:00

Si quieres convertirte en una actriz, cantante, pin-up, prestiputa o estrella de la farándula, lo primero que tienes que hacer es escoger un buen nombre artístico. Para ello, junta el nombre de tu primera mascota con tu segundo apellido. Tecla Rozalén, Hansel Merino, Indi Torréns y China Olmedo. Malena Gracia, Ana Obregón, Lichis, Panchita la Cachonda.